Une Porsche avec un moteur de... 2 CV

 

Imaginez que vous achetiez une voiture sur un site par correspondance (je sais personne ne fait ça, mais imaginez).

Vous voici sur le site de Porsche , les voitures sont belles, rutilantes et vous craquez, vous commandez une voiture.
Vous voici livré.
Vous ouvrez le capot et là, vous découvrez un moteur de... 2 CV.

Voilà ce que j’ai ressenti lorsque j’ai ouvert le livre que j’ai commandé récemment.

Sur un groupe de discussion, j’avais entendu parlé de ce livre par une personne débutante qui voulait notre avis, savoir si il s’agit d’un livre intéressant lorsque l’on est débutant dans le BDSM.

Tout d’abord, petit tour sur les réseaux sociaux pour en connaître d’avantage sur l’auteur et prise de renseignements auprès de quelques personnes.

Là, je découvre un Dom avec un marketing bien «léché» (logique pour une personne qui se déclare publicitaire et spécialiste marketing 2.0 sur link..) : photos pro noir et blanc, costard à la Christian Grey et pose entouré de femmes en lingerie, le tout dans un cadre «haut standing». Il est présent sur tous les réseaux à la mode (sur lesquels, il affiche un nombre d’abonnés astronomique en comparaison avec celui des BDSMeurs français les plus connus et reconnus - faut il encore rappeler que des boites spécialisées vous font grimper le nombre de followers moyennant finance) mais absent du réseau social BDSM de référence Fetlife, se dit conférencier BDSM en partageant sa propre expérience avec sa soumise mais était, il y a encore 5 ans, inconnu dans la communauté BDSM (dont il semble tenter à présent de se rapprocher après avoir lancé des soirées «haut de gamme» qui n’auraient pas rencontré grand succès). Et puis un site internet sur lequel il vend ses livres (publiés à compte d’auteur, dédicacés et... parfumés 😂) et des accessoires.


Mais je me dis «voyons le contenu, peut être que derrière ce marketing, il y a du fond» alors je commande le livre destiné aux débutants (sur un site marchand, parce que la version parfumée à 5€ de plus, non merci)

Donc, je reçois le livre.
Là, je découvre une taille de police de caractères de livre pour enfant niveau CP (2 fois la taille standard utilisée pour un livre de poche), sur 62 pages, 22 lignes (3-4 phrases) par page, forcément je me dis «10€ pour ça... 🤔».

Et puis je lis le livre en… 1/2 heure… Bon, au moins, pas de quoi être fatigué…

Venons en maintenant au contenu.

Après lecture, je dirai que ce livre est une approche extrêmement succincte de ce qu’est le BDSM et une relation Ds. Pas d’énormités, pas d’erreurs, toutes les grandes lignes y sont, mais tout est traité en surface.

Les point positifs de ce livre :

- présentation du BDSM ;

- incitation à partager ses envies et fantasmes dans le couple (même hors BDSM), prône la communication entre les partenaires ;

- parle du consentement, du safeword (et geste de sécurité) , de l’aftercare et de l’importance de ces points ;

- précise que le BDSM peut ne pas être sexualisé.

Maintenant, les choses qui m’ont faite tiquer :

1. sur le plan BDSM

- il parle bien de la check-list, par contre il semble utiliser une check-list quelque peu dépassée (limitée à «j’aime», «je n’aime pas», «pourquoi pas»). Il en existe d’autres offrant plus d’éléments de réponses. Comment une personne totalement novice pourrait-elle remplir sa liste si elle n’a pas expérimentée telle ou telle pratique ?

- on voit apparaître l’acronyme CNC à la 14^e page ! Et en plus, il réduit le CNC à «un viol théâtralisé».

Alors d’une part le CNC ne se réduit pas à ce qu’il en dit mais, en plus, parler de CNC dans un ouvrage à destination de novices est, selon moi, dangereux car la porte ouverte à des erreurs voir des abus pour des personnes qui débutent et qui n’ont donc pas encore un minimum d’expérience dans les relations BDSM ;

- s’il parle bien de sécurité, ce n’est que de manière parcimonieuse et diluée (bien qu’ensuite à nouveau rassemblée dans un chapitre dédié) et, en plus, avec quelques aberrations (sauf pour le safeword bien abordé)

• désinfection des accessoires;

• avertissement pour le shibari (risque de compression des nerfs) mais conseille juste «une initiation auprès d’une personne qualifiée» avant de se lancer avec des cordes (initiation au Shibari, voilà qui me paraît bien léger avant de le pratiquer);

• donne quelques conseils pour les jeux de cire, mais ne mentionne nulle part quelles cires utiliser ou ne pas utiliser;

• avertissement de «ne pas pratiquer en ayant pris des substances ou de l’alcool qui pourraient alerter le comportement et facultés à réagir en cas de problème» mais... vous verrez plus loin pourquoi je mets ce «mais»;

• pour le breathplay : "Si vous pratiquez les jeux de respiration retenez votre souffle en même temps que celle de la personne soumise et n'hésitez pas à compter mentalement pendant les phase d'asphyxie pour conserver toujours une prise réelle avec la scène qui se déroule."
  En voila une bonne idée en tant que Dom de risquer de mettre son propre cerveau en hypoxie et de risquer un malaise en pleine séance de breathplay ou juste une altération de ses facultés (perte de vigilance, de concentration sur la personne soumise, allongement du temps de réaction en cas de problème) !

3 pages de sécurité contre 5 pages pour parler des colliers.

2. Sur le plan «humain»

- l’auteur s’adresse au lecteur en le tutoyant :

• perso je n’ai pas élevé les cochons avec lui donc le vouvoiement reste de mise;

• Ici, on sent clairement que le tutoiement a pour objectif de le placer lui dans la stature de «supérieur» qui inonde de son savoir les pauvres ignorants/ inférieurs que sont ses lecteurs.

- mention spéciale pour son avertissement de «ne pas pratiquer en ayant pris des substances ou de l’alcool qui pourraient alerter le comportement et facultés à réagir en cas de problème» mais qui au regard de sa vente de poppers sur son site internet (pour les deux partenaires), sonne comme un «faites ce que je dis, pas ce que je fais» ;

- il propose sur son site une check-list gratuite : pour l’obtenir, il faut s’inscrire «nom - prénom - mail» et faire un paiement de 0€. Vous allez me demander où est le problème ? Le problème est simple, c’est que même pour un document «gratuit» vous vous retrouvez à communiquer des informations personnelles (que bien sur il collecte donc on retrouve l’adage «quand c’est gratuit, c’est vous le produit» sauf que là se sont vos données) alors qu’il lui serait très facile de le mettre en version téléchargeable.

Mais ce qui m’a mise mal à l’aise, c’est son insistance à mettre «consenti» à tout bout de champ et le fait qu’il consacre 7 pages du livres (contre 3 pour la sécu) à défendre que le BDSM n’est pas antiféministe ni «pro-patriarcal».

Partant du principe que lorsque l’on expose dès le départ que le BDSM est une activité entre partenaires consentants, je ne comprends pas l’utilité d’en remettre des couches et, si on est au clair avec son rapport Dom/soumise, de justifier sa pratique.
Vous allez dire que je vois le mal partout mais perso plus un homme cis dom parle de féminisme et se défend d’être patriarcal, plus j’ai des voyants rouges qui s’allument.
Comme dit un ami : «Plus on étale sa vertu, plus on a à cacher».
Il suffit de penser au cas de Tariq Ramadan ou de voir ce mec sur Fetlife qui multiplie les commentaires et posts pro-féministes mais dont beaucoup savent qu’il a déjà été accusé de viol.

Je terminerai en ajoutant que si, après au moins 3 ans (délai entre son premier livre -récit de sa relation avec sa soumise- et celui-ci) de pratique du BDSM, il n’est capable de n’apporter que ce genre de conseils à des novices/débutants, cela m’inspire que soit il s’agit d’un escroc soit une personne qui n’a toujours pas les bases pour pratiquer un BDSM sain safe et secure… ou les deux.

En conclusion :

L’auteur est clairement dans une démarche mercantile, le BDSM étant devenu le dernier filon à la mode.

Ce livre pourrait tout à fait être entre les mains d’une personne qui voudrait avoir une première idée de ce qu’est le BDSM, mais surtout rien de plus !

Ainsi, contrairement à ce qui est laissé entendre, ce livre ne suffira jamais à qui que ce soit pour se lancer dans le BDSM… ou juste à «fabriquer» des kékédoms.

En bref, inutile de dépenser de l’argent en achetant ce livre car ce qu’il contient vous le trouverez (en plus sérieux) en faisant quelques recherches sur internet

• vous y trouverez des sites sérieux qui eux ne se contenteront pas d’aborder le BDSM de façon superficielle mais en profondeur ;

• si vous voulez savoir ce qu’est une relation Ds, il y a des blogs de témoignages très bien fait qui vous permettront de connaître un vécu véritable ;

• N’hésitez pas non plus à échanger avec des personnes diverses et variées en réel comme en virtuel, pour vous enrichir de ressentis et expériences diverses.

Et en plus, c’est gratuit.

Et si vous voulez acheter un livre pour découvrir le BDSM alors renseignez-vous auprès de plusieurs pratiquants sérieux qui sauront vous guider et ne vous laissez pas éblouir par une «belle carrosserie» (sur-exposition sur les réseaux et visuels dignes d’une pub).

Mais bon, si ça vous fait mouiller la petite culotte ou le caleçon d’avoir un livre parfumé du «Christian Grey» français (NB : je ne choisis pas cette référence sans raison vous l’aurez compris après m’avoir lue) rien ne vous en empêche.

NB : j’ai bien aimé ces deux petites «perles» :

«50 nuances de Gray» au lieu de «Grey»

«safemoove» au lieu de «safemove»

Lady Agnès

Apprendre le BDSM (?)

Préface: J'ai préparé ce texte il y a une dizaine de jours, à force de voir certaines choses fleurir sur les réseaux sociaux… amusante coïncidence puisque depuis, j'ai fait la connaissance d'une "nouvelle venue" dans notre univers.

à Diane, 

puisses-tu prendre beaucoup de plaisir et t'épanouir dans cet univers.

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[Note: dans cet article, les termes de "Dominants" et "soumis" seront utilisés de manière large et non genrée. Si je veux mettre l'accent sur un genre cela sera précisé]

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Il semble qu'une mode soit en cours dans le milieu BDSM: créer des "associations" ou des "écoles" pour enseigner le BDSM.

J'avais déjà entendu parler de ces Dominas qui proposent des stages de un à plusieurs jours pour "former" les soumis (le plus souvent moyennant finances), mais là il semble que des "nouveaux" venus dans le milieu BDSM veuillent faire leur beurre sur le thème et élargir les choses aux Dominants.

Tout d'abord, parlons des stages ou autres écoles pour soumis.

J'ai déjà été contactée par des soumis qui me demandaient si je propose de tels stages, s'ils pouvaient venir chez moi un weekend / une semaine pour que je les forme...
Je leur réponds que je ne "forme" que les soumis que je choisis pour être Miens et que cela se fait dans le cadre d'une relation Ds construite et sur du long terme. Car je ne forme un soumis que en fonction de ce que moi j'en attends.

J'avoue avoir beaucoup de mal avec cette notion de formation pour soumis. Que ce soit par le biais "d'écoles", de Dominants qui se posent comme "formateurs" ou de pseudos associations (je dis bien "pseudo" car quant on voit les tarifs de certaines moi je parlerai plutôt de business).

Hormis le fait que ce soit le plus souvent juste un prétexte pour certains de se monter un cheptel et/ou de se faire du fric sur la crédulité / la désespérance des soumis, je ne comprends pas comment quelqu'un peut prétendre apprendre à une autre personne à savoir se soumettre. 
Chaque relation BDSM, du fait qu'elle implique des personnes différentes est, par conséquent, différente. Chaque Dominant cherchera telle ou telle chose chez un soumis et ce n'est pas forcement ce que recherchera un autre Dominant. Pierre aura envie d'une soumise qui sache faire le "poirier" et Gertrude, elle, voudra un soumis qui sache "tenir en équilibre sur un pied". 

Proposer de telles formations a, à mes yeux, un côté pervers et néfaste pour le milieu du BDSM. En effet, cela tend à faire penser qu'il suffit à un soumis d'être formaté pour devenir ce qu'il va penser être "un bon soumis" et surtout pour penser trouver plus facilement un Dominant. Ce dont je doute beaucoup!

D'ailleurs, cela m'amuse toujours lorsqu'un soumis me dit qu'il est éduqué car très sincèrement non seulement j'espère vraiment qu'en tant qu'être humain il sait déjà depuis longtemps faire preuve d'éducation, mais en plus si il pense que d'avoir appris des bonnes manières de soumis qu'en attendait une autre Domina va suffire pour me donner envie de le prendre à mes pieds, alors là il se met le doigts dans l'œil jusqu'au bras. Et plus il essaie de me montrer ce qu'il a appris d'une autre, plus je me dis que je vais galérer pour lui faire oublier ses réflexes conditionnés, pour lui apprendre ce que moi je vais attendre de lui, et moins j'en ai envie.

Ces "formations" ont également l'effet pervers de conforter les soumis dans leur idée que n'importe quel soumis, du moment qu'il est  "formé", va convenir à un Dominant et par là même aussi l'inverse, à savoir que n'importe quel Dominant lui conviendra. Ce qui est un non-sens, une aberration.

Alors oui, bien sur, il est possible de découvrir certaines pratiques hors d'une relation BDSM. Mais dans ce cas, il s'agit juste de découverte pour savoir ce qui plait ou pas, pour mieux définir ce que l'on aime ou pas et pouvoir ainsi mieux se connaître. Et là je dis, pourquoi pas.

Mais pour cela, il me semble qu'il y a déjà quelques dominants professionnels (oui oui il y a aussi des hommes Dom qui sont pro, même si, je le reconnais, ils semblent bien moins nombreux que les Dominatrices pro) qui eux n'iront jamais prétendre faire de vous "un soumis parfait"... des personnes sérieuses qui ne vous feront pas croire au miroir aux alouettes... Et puis franchement, eux au moins, ils assument clairement les choses, ils proposent une prestation de services point, ils ne se cachent pas sous le couvert de "pseudo écoles" ou "associations". Donc pour ceux qui sont prêts à payer pour gouter à certaines pratiques, par pitié ne tombez pas dans ce qui sont pour moi des pièges à gogos montés de toute pièces par des prédateurs (en recherche de chaire fraiche) ou autres "michtonneurs".

Si vous n'avez pas envie de payer, il vous reste soit les soirées où vous pourrez peut être rencontrer une personne qui aura envie de vous faire découvrir, soit les rencontres par les sites.

J'ai conscience que cette dernière possibilité n'est pas la plus simple mais peut-être que, des fois, au lieu de juste courir après l'objectif ultime d'être dominé, certains pourraient peut-être essayer de juste sympathiser avec des personnes, de tisser des liens (il y a aussi beaucoup à apprendre grâce aux échanges) et là peut-être que vous aurez la chance que untel ou  untelle ait envie de vous faire découvrir quelques sensations ou de vous présenter quelqu'un qui en aura envie.
Moi-même, je ne prends jamais de novice ou de play-partners (je m'en suis déjà expliquée dans un autre article), mais il m'est arrivée de pratiquer quelques petits jeux avec des personnes avec qui j'avais sympathisé et qui, alors qu'ils n'attendaient rien de moi (sans doute d'ailleurs parce que, justement, ils n'attendaient rien de moi), m'ont donné envie de m'amuser avec eux le temps d'un après-midi ou d'une soirée.


Venons en maintenant à ceux qui disent vouloir former les Dominants.

Alors oui, c'est vrai, grâce (à cause aussi parfois)  de certains films et de certaines littératures de plus en plus répandues, le BDSM voit arriver de nouvelles personnes, du coté soumis comme du coté Dominant. Oui, il a parfois du grand n'importe quoi chez ces nouveaux venus (en même temps d'après ce que j'observe il semble y avoir aussi du n'importe quoi chez les anciens). Et là ces personnes vont tomber sur des Dom qui vont leur dire: "ah non, faut pas dominer comme ça! Il faut être formé! apprendre l'école latine, orientale ou "de mes fesses" sinon t'es pas un Dom!" sans oublier la condescendance de certains "mais c'est pas grave, tu pouvais pas savoir".

Si je respecte tout à fait ceux qui suivent certains courants de pensée et de pratiques, je n'en ai par contre aucun pour ceux qui affirment que si on ne suit pas une doctrine précise alors on n'est pas dominant! On ne va tout de même pas venir me dire dans quel sens je dois tourner les doigts dans le cul d'un soumis! Alors lâchez nous avec vos dogmes! Moi, je respecte le fait que cela vous plaise, alors respectez le fait que cela ne m'intéresse pas et ne venez pas me dire (ainsi qu'à d'autres), alors que vous ne me connaissez pas, si je suis ou non une "vraie" Dominatrice.

Mais revenons en à ces formations pour devenir Dom.
Tout d'abord, je pense, mais cela n'engage que moi, que l'on ne devient pas dominant ou soumis  (ou switch ou duel) on l'est ou on ne l'est pas. On n'irait pas dire a quelqu'un qu'il devient homo ou hétéro (ou bi)? on l'a en soi ou on ne l'a pas. Et nul besoin non plus de savoir faire faire à sa soumise les treize positions de "truc-much" pour être un bon Dom.

Alors, comment être un bon Dom? Eh bien, je dirai que la base de tout réside dans :
- être déjà une personne bien (ainsi l'aspect SSC -ou autre acronyme prônant respect responsabilité et sécurité- du BDSM sera pour vous une évidence)

- être dominant dans l'âme
- accepter d'apprendre ce qui doit l'être

Qu'est ce qui doit être appris? A mes yeux, en priorité, à ne pas faire n'importe quoi des accessoires BDSM (non, une roulette de Wurtemberg ça ne se met pas dans l'anus de la soumise! Même si on a soi-disant 30 ans d'expérience). Documentez-vous, rencontrez des personnes qui sauront vous montrer ou vous expliquer comment utiliser un fouet, que toute les cires ne sont pas faites pour le wax Play... qu'on n'utilise pas l'alcool à brûler du service à fondue de mémé pour faire du fire-play , on ne suspend pas quelqu'un n'importe comment, ou même plus basiquement saviez-vous que certaines menottes en métal vendues dans les sex-shop peuvent être dangereuses selon la façon dont on les utilise ?etc....etc...
Là, oui, je suis d'accord! pour des ateliers, des formations ou juste en rencontrant des personnes qui auront envie de transmettre/ partager leur expérience, pour apprendre les aspects techniques des pratiques et afin de garantir leur aspect sécure. 

Après on peut aussi trouver des conseils pour l'aspect plus cérébral du BDSM, mais pour cela le dialogue avec d'autres personnes pratiquantes me semble amplement suffisant. En effet, comme je l'ai dit et redit, chaque personne est unique. Chaque soumis étant unique, un "bon" Dom ne sera pas celui qui va traiter son soumis comme n'importe quel autre soumis mais bien dans sa spécificité, dans son individualité. Et pour cela rien ne vaut le dialogue... un bon Dom est celui qui va communiquer et respecter la personne qui s'offre... (pour rappel: La communication est l'ensemble des interactions avec autrui qui transmettent une quelconque information. Pour être efficace elle doit être faite d'écoute, de partage et surtout bilatérale).

Nouveaux Doms: explorez, découvrez, essayez et choisissez ce qui vous fait plaisir à vous avant tout. Vous plairez à certains, vous deplairez à d'autres et alors?! Mais surtout soyez vous-même (ne cherchez pas à imiter Pierre, Paul ou Germaine).

Donc ceux qui viennent dire qu'ils donnent des formations pour devenir Dom, là encore c'est juste un piège pour les "rachitiques du bulbe cérébral" et autres "hypertrophiés du neurone queutard" qui pensent que prendre des cours ça leur permettra de devenir des "superDom" et "choper" plus facilement du soumis.

J'irai même plus loin, alors que ces asso et écoles prétendent vouloir former sous le prétexte de vouloir "protéger" la communauté BDSM des "mauvais" Dominants, j'estime que leur approche a justement l'effet tout à fait inverse car non seulement le dernier abruti de service se sentira encore plus fort  parce qu'il a le "diplôme de l'école machin-truc" ou le titre de "seigneur de mes fesses" mais aussi parce que cela expose les soumis au risque de baisser leur garde devant ces pseudo"superDoms" tout ça parce qu'ils seront "diplômés".

Je finirai cet article en disant ceci: surtout n'oubliez jamais qu'il n'y a pas de honte à ne pas savoir quelque chose et à poser des questions pour sans cesse s'améliorer... mais ce n'est pas en tombant dans des pièges grossiers, ni en écoutant les pseudo-gourous du BDSM que vous en apprendrez le plus... Il y a, dans ce milieu, aussi des gens très bien qui sont toujours prêts à partager avec d'autres. Dans tous les cas, aucune école ni aucun cours n'apprendront  jamais à personne à être respectueux, responsable, bienveillant, honnête et sincère. Ce qui sont déjà des qualités de base à avoir quelque soit le côté du fouet où l'on se trouve.

Lady Agnès

NB: Je sens que je vais encore me faire des amis avec cet article...😂😂

Trouver un-e partenaire BDSM_2 (partie 3) ou... Des rencontres humaines

<- lire partie 2/3

...
Dans la jungle des sites BDSM et autres réseaux sociaux, parfois, il y a de bonnes surprises, voire de très bonnes.

Parfois, je trouve, dans l'une ou l'autre de mes messageries, des messages qui attirent mon attention, qui se détachent du lot. Cela peut être la façon de m'aborder, le contenu et /ou la forme.
Si le profil est dans le cadre de ma recherche, il suffit alors de faire connaissance et de voir si cela "matche" ou pas.. comme vu dans le précédent article.

Mais j'en reçois aussi d’intéressants même de personnes hors criteres.

Tout d'abord, il faut savoir que même si j'affirme le contraire dans ma représentation, je réponds TOUJOURS au premier message même des personnes hors des criteres, question de courtoisie.
Parfois, il s'agit de personnes (Dom comme soumis) qui me disent apprécier ma présentation, qu'elle change de ce qu'ils lisent souvent et que même s'ils ont conscience qu'ils ne sont pas ce que je recherche, ils tiennent tout de même à me le dire et à me souhaiter le meilleur. Il est toujours agréable de voir qu'ils existent aussi quelques personnes qui savent dire un mot gentil sans rien attendre en retour. Bien entendu je leur envoie toujours un petit mot de remerciement pour leur compliment.

Il y a aussi parfois des personnes qui veulent juste des conseils. Là, en fonction de leur demande et si je ne sens pas derrière une manière détournée de me forcer la main pour essayer de se caser, je réponds aussi. Selon le conseil demandé, je donne mon avis ou je réponds que je ne suis pas forcement la mieux placée pour les conseiller. Du moment que tout cela reste courtois et non envahissant, je suis toujours prête à échanger.

Avec certaines de ces personnes, des échanges réguliers ont eu /ont encore lieu. Aucune relation BDSM réelle ou virtuelle ne sera jamais entre nous, mais j’apprécie nos échanges amicaux et parfois même complices.
Ils sont venus me parler en soumis (candidat ou en demande de conseil) mais ils sont surtout venus en tant qu'êtres humains et se comportent toujours ainsi envers moi (et moi envers eux), pour certains, depuis plus de trois ans.

L'une de ces personnes avec qui j'avais eu quelques échanges sur un site et grâce à mon blog a un jour souhaité me rendre service. Il avait appris que j'avais des soucis de santé. Il n'attendait rien (pas de jeux SM) en retour, il souhaitait juste "soulager" un peu mon quotidien le temps d'un weekend... "en remerciement pour mon blog et le temps que je consacre à partager sur celui-ci". Adorable attention de sa part. S'en est suivi une rencontre humaine très agréable même si la distance entre nous trop importante, fait que cette rencontre est et ne restera qu'une amitié dans un respect mutuel.

Donc, je disais que je réponds toujours au premier message. Bien entendu, lorsqu'il s'agit d'un candidat "à coté de la plaque", là ma réponse sera pour rappeler qu'il est préférable d’être dans les critères de recherche de la Dame avant de la contacter et pour clore la discussion avec un "bonne continuation".
Il est toujours intéressant d'observer les réactions plus ou moins élégantes à ce moment-là. Entre les non-réponses (voire même parfois des blocages pur et simple 😂) , les personnes qui insistent lourdement, parfois aussi des insultes (et ça se dit respectueux des Femmes!) et d'autres qui s'excusent pour le dérangement.

Un jour, l'un de ces candidats, juste un peu trop jeune, que j'avais éconduit un peu sèchement, a su réagir avec la plus grande des corrections. Son honnêteté, sa sincérité et sa manière de s'exprimer dans un français correct m'ont fait marquer un temps d’arrêt sur lui. En quelques échanges, il  a su m'expliquer pourquoi il me contactait (après avoir attendu des mois) tout en se sachant hors criteres. Ses motivations et sa manière de les exprimer m'ont permis de me rendre compte qu'il y a avait là matière à éveiller mon intérêt. Et je ne vous parle même pas du fait, que j'avais en face de moi bien plus qu'un soumis mais un véritable être humain avec ses forces mais aussi ses doutes. Il a su me donner envie de creuser d'avantage, puis de le rencontrer....
Depuis plus de 9 mois, Gigi est une soumise sincère et dévouée. Elle ne se prosterne pas aux pieds d'une Dominatrice mais bien de la Femme que je suis et me l'a prouvé à maintes reprises. Nous partageons elle et moi de très beaux moments, aussi bien de jeux que sur le plan humain... une très belle rencontre dans laquelle nous nous épanouissons toutes les deux... une rencontre qui correspond exactement à ce dont nous avions toutes les deux envie....

Donc oui, les belles rencontres existent et, fort heureusement, j'en ai eu aussi.
Certaines sont faites pour le BDSM, d'autres uniquement sur le plan humain, certaines pour durer, d'autres non.... mais en tout cas, c'est bien grâce à ces rencontres-là que je n'ai pas jeté l'éponge, que je continue d’écrire ce blog, que j'ai eu envie de m'investir pour un BDSM "sain secure et consensuel" à travers différentes actions.. et que je peux dire qu'il y a encore des hommes qui ne pensent pas qu'avec leur bite et des soumis vraiment sincères qui ne pensent pas qu'à leur petit plaisir égoïste... 

Pour les autres, eh bien,vous connaissez déjà la réponse: "allez voir les pro elles sont là pour vous fournir la prestation de service que vous recherchez, car c'est bien là tout ce que vous cherchez pour certains et donc tout ce que vous recevrez! Et arrêtez de "gâcher" les Femmes Dominatrices sincères ( j'avoue que je comprends celles qui finissent par afficher des tarifs) et de faire aussi mauvaise réputation aux "vrais" soumis "

Lady Agnès

Trouver un-e partenaire BDSM_2 (partie 2) ou... On n'est pas des bêtes!

<- lire partie 1/3

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Lorsqu'un "candidat" est dans mes critères de recherche et a réussi à éveiller une petite lueur d'intérêt  chez moi (en général, j'arrive  à me faire une idée en, au plus, deux messages - ben oui suis gentille, je donne parfois la possibilité de rattraper la connerie du premier-), arrive alors la phase de découverte.

D'abord, si dans nos premiers échanges, il n'est pas capable de me parler de lui en tant que personne, alors la chose sera vite réglée: ça ne m'intéresse pas! Je recherche bien plus qu'un "bout de viande décérébré"!

Puis si il a franchit ce cap du "je suis aussi autre chose qu'un soumis", alors je commence à l'interroger sur l'aspect purement BDSM.
Pourquoi "purement BDSM", alors que je dis haut et fort que c'est l'humain qui compte? Eh bien, tout d'abord, parce que je veux être certaine que les envies sont compatibles (je ne vais pas choisir une paire de chaussure dans laquelle on n'aura pas ma pointure). Ensuite, et ne vous en déplaise, même en ne parlant que de BDSM, on en apprend beaucoup sur la personne, sur sa vision d'une relation BDSM, sur son rapport aux Femmes et sur ce qu'il est en tant qu'individu.

Parfois après quelques échanges (ou même après plusieurs jours d'échanges) et malgré une apparente comptabilité d'envies BDSM, je décide de ne pas poursuivre.
Il  y a à cela au moins une de ces trois raisons possibles:
- soit j'ai fini par découvrir chez la personne quelque chose qui ne m'a pas convenu ou même fortement déplu;
- soit je n'ai pas trouvé certaines des qualités humaines que j'attends chez une personne et qui feront de lui un soumis comme je les apprécie;
- soit, même si les échanges étaient agréables, il n'y a pas eu de mon coté, ce petit déclic qui m'aurait donné envie de poursuivre.

Certains comprennent, d'autres, plus... moins... réagissent de manière "crispée" voire agressive
"qu'est-ce-que vous en savez, ce n'est pas après quelques échanges qu'on peut connaître quelqu'un!"
Alors à ceux-ci, voici ce que je vous dis aujourd'hui:
- dans cette phase de découverte, vous aviez sans que je vous le dise, toutes les possibilités de montrer si vous aviez ou non les qualités que je recherche chez l'individu pour que j'ai envie de le prendre comme soumis. Et si vous ne les avez pas montrées, c'est qu'il y a fort à parier qu'elles vous fassent défaut;
- votre réaction désagréable ne fait que prouver que j'ai effectivement raison!

N'oubliez jamais, messieurs, que vous avez affaire avant tout à une Femme et qu'une Femme (encore plus quand elle est Dominatrice) scrute et analyse les moindres de vos mots, de vos réactions, votre comportement (y compris virtuel).
Et que même si nulle n'est à l'abri d'une erreur, je me fais une opinion assez rapidement (là aussi je ne suis pas la seule dans ce cas) parce que, contrairement à la plupart d'entre vous qui, quand vous dialoguez avec une Femme, ne pensez qu'à votre envie d'être dominé (sans oublier cette incapacité chronique qu'ont beaucoup d'hommes de ne pas réussir à irriguer en même temps cerveau et organes génitaux), moi, je ne suis pas en recherche frénétique, non parce que j'ai "du choix", mais parce que je préfère ne pas avoir d'homme à mes pieds que d'y mettre n'importe qui, la preuve que je pense plus avec mon cerveau qu'avec mes pulsions.

J'en entends déjà dire "qu'est-ce qui lui dit qu’elle ne passe pas à côté de quelqu'un? qu'elle n'a pas une opinion erronée sur untel ou untel? sur moi?" La réponse est simple: à chaque fois que j'ai essayé de passer outre mon ressenti, à chaque fois la suite m'a donné raison, j'avais perdu mon temps.

Il y en a toujours pour tenter de me faire changer d'avis "Mais je serais un bon soumis", "apprenez moi à devenir comme vous voulez"...
Rien que ces phrases prouvent encore d'avantage qu'ils n'ont rien compris, confirment que je fais bien de vouloir passer mon chemin. 
Et voici ce que je prends tout de même la peine de leur répondre (oui, je sais, parfois, je suis "trop gentille")

" En tant que Dominatrice, si je choisis un homme comme soumis, il est de mon rôle de l'éduquer en tant que mon soumis, mais ce n'est certainement pas à moi de m'occuper de celle de l'homme qu'il est et de refaire une éducation qu'en théorie il aurait déjà dû recevoir ni à développer chez lui les qualités qu'il aurait dû développer au long de sa vie...

Mais il arrive aussi que certains coupent court aux échanges, étonnamment cela arrive souvent lorsque je dis que j'ai des soucis de santé... Ça en dit long sur eux...

Pour conclure, beaucoup prétendent venir à moi, parce que j'ai une vision humaine du rapport BDSM. Mais sachez bien que humaine ne signifie absolument pas psy, nounou, maman ou "bonne poire". Donc, si vous venez à moi, faites-le avant tout avec vos qualités d’être humain. Car c'est l'être humain que je choisirai avant le soumis.
Si vous faites cela mais que malgré tout je vous éconduis, eh bien c'est que soit votre attitude en tant qu'être humain laisse à désirer (et si vous êtes souvent éconduit, sans doute devriez-vous réfléchir à votre comportement et le rectifier) soit qu'il manquera, entre vous et moi, ce petit truc, qui fera que j'aurais envie (moi, mais peut-être pas une autre) de vous mettre à mes pieds.

Je ne le répéterai jamais assez: une relation BDSM est avant tout une rencontre humaine!

Et heureusement, j'en ai eu quelques-unes...

Lady Agnès

Lire partie 3/3 ->

Trouver un-e partenaire BDSM_2 (partie 1) ou...Comment certains se tirent une balle dans le pied

<- lire introduction

Dans le précédent article, j’ai parlé de ces soumis qui se "plaignent" de ne pas trouver de Dominatrices qui veuillent d'eux.

Pourtant, sur les sites BDSM (et aussi sur les réseaux sociaux), quand je lis ce que je reçois, je me dis que plutôt que d'en vouloir aux Dames qui ne veulent pas d'eux, certains devraient réfléchir à leur façon de faire. 

J’en viens donc maintenant à vous expliquer ce à quoi je suis régulièrement confrontée en tant que Top (moi, mais beaucoup d'autres Dominas aussi), dans mes échanges sur les sites (je ne doute pas que les bottoms doivent aussi en voir “des vertes et des pas mures”).

Tout d’abord, le plus souvent, on me contacte avec un message de type “bonjour je suis X, soumis. Je cherche une Maîtresse".

Comment vous dire ?… le fait que le gars il soit soumis ça en général je peux le lire sur son profil (sauf ceux qui n’assument pas et se cachent derrière un profil de Dom – vous n’imaginez pas le nombre qu’il y en a-).

Ensuite, le fait qu’il cherche une Femme dominatrice… ah ben zut alors ! j’ai cru qu’il était sur un site de rencontre BDSM pour acheter une voiture ! Il faut dire que dans mon annonce, je dis que j'en vends une ! 😂😂

Mais sans doute fait-il partie de ceux qui ne sont même pas capables de lire la présentation de celle qu’ils contactent ! Ou qui lisent, mais qui, hors des critères que j’y annonce, ne savent pas respecter ce que j’y dis. Elle est pourtant très claire, je dis précisément ce que je veux et ce que je ne veux pas. Mais non, il y en a toujours pour essayer, pour “tenter leur chance” comme ils disent…

C’est un peu comme si je disais que je suis végétarienne et que ces mecs me proposaient une côte de boeuf !
Et après ils vont se plaindre de se prendre des vestes! 
En plus, réfléchissez un peu messieurs, vous pensez vraiment que de ne pas respecter les désirs d’une Dame dès le premier contact cela donne de vous une image positive ?

“ Mais je suis un soumis obéissant, Maîtresse

– ben oui bien sur, je vais te croire ! Vu que déjà là tu ne sais pas respecter ce que je dis vouloir et ne pas vouloir !”

Mais vous comprenez, ma fiche lui a plu… alors, comme il est mort de faim (si ce n’est pas ça alors il faut m’expliquer pourquoi il me contacte alors qu’il n’est clairement pas ce que je recherche) non seulement il essaie, mais bien souvent aussi il insiste. Et si je ne change pas d’avis ou ne finis pas par le bloquer, je reçois des messages agressifs ou pleurnichards. Juste après m'avoir dit "mais si je vous respecte Madame!" 

Le bouquet, c’est lorsque l’on me dit “il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis” (je vous jure que j’en ai eu quelques-uns)… là, il fait fort le gars !

Alors messieurs qui pensez que je devrais déroger à mes envies et exigences, que je devrais changer d’avis comme de chemise, juste pour vous (il faut dire qu’en général au stade du premier message, vous avez déjà su tellement me "séduire", me "chavirer" que je vais tout balayer pour vous), sachez une chose: si une Dominatrice n’est même pas capable de s’en tenir à ce qu’elle souhaite pour elle, il y a fort à parier qu’elle ne sera pas plus fiable dans une relation avec un soumis. Si elle ne respecte même pas les limites qu’elle s’est fixées, qu’en sera-t-il de vos limites à vous, les respectera-t-elle ?

Et sincèrement, plus vous insistez plus vous nous donnez envie de tourner les talons. En effet, vous me démontrez que ce que je veux moi, vous n'en avez rien à faire et que seules comptent vos envies à vous. Une amie Domina appelle cette catégorie de personnes des “forceurs”. Moi, ils me font penser aux “incels”. Vous savez ces “célibataires involontaires” qui considèrent que les femmes qu’ils courtisent ne devraient pas se refuser sexuellement à eux. Ben oui, ils ont tout bien fait, ils ont dit “s’il vous plaît” ! Là, c 'est pareil, parce que le mec est soumis et qu'il s’intéresse à mon annonce, je devrais dire oui... non mais sérieux?!

Tout commence donc dès le premier message: m'aborder en mode carpette ou avec une liste d'envies n'a que peu de chance d'éveiller mon intérêt.
D'une part cela démontre que soit on n'a pas lu ma présentation et donc ma vision de la relation Ds soit qu'on y a rien compris. Pour ceux qui le font, j'hésite entre deux pensées: est-ce de la stupidité de ne pas lire une présentation avant de contacter une personne ou de la stupidité de ne pas être capable de comprendre des mots simples comme ceux que j'y utilise?... l'un dans l'autre vous n'en sortez pas "glorieux"...Vous l'avez compris le candidat qui agit ainsi a une chance proche de zéro avec moi.

Je reconnais que pour le premier message, il n'est pas simple d'être original, de se détacher du lot sur le fond (pas aisé certes, mais pas impossible puisque certains y arrivent), j'accorde donc une très grande importance à la forme.
Ainsi un message du type "soumis 35 ans cherche Maîtresse" a toutes les chances de se prendre en retour "D'abord, bonjour! ensuite, est-ce que la capacité à faire des phrases correctes est en option chez vous?!".
Un peu partout, il est possible de voir le lien vers mon blog, il suffit de réfléchir un tant soit peu: je suis blogueuse, c'est qu'il y a fort à parier que j'aime écrire, que j'aime les mots et la langue française, ayez donc l'intelligence d'agir en conséquence. Et pour les sites où je n'ai pu mettre le lien vers mon blog, si vous aviez lu ma présentation vous auriez pu constater que j'y ai apporté un soin rédactionnel, orthographique et grammatical correct, ayez donc la politesse d'en faire de même lorsque vous me contactez.
Et je ne vous parle même pas de ceux qui pratiquent le copié/collé de message de premier contact sans être capable de le personnaliser en fonction de la personne à qui ils l'envoient .Si, si, je vous jure! cela se repère à milles lieux, même sans grosse boulette du type "Bonne Année" en plein mois de Juillet...

Quant à ceux qui ont des photos de leur anatomie la plus intime et parfois même la plus "profonde", alors sachez une chose, cette photo vous plait certainement à vous qui l'avez mise sur votre profil: mais une queue ou un trou du cul n'a JAMAIS séduit une Femme... et si un jour l'une d'Elles souhaite voir cela, elle sera "assez grande" pour vous le demander. Là encore, la preuve que certains ne pensent qu'en fonction de ce qu'ils aiment eux et non pas de ce qu'une Femme apprécie... Vous savez, c'est un peu comme quand on fait un cadeau: on n'offre pas ce que l'on aime soi, mais ce que la personne à qui on offre aime elle. Et aussi, ce genre de photos en dit très très long sur qui vous êtes. Si certaines sont parfois indulgentes, en ce qui me concerne, le choix de votre photo de profil peut me faire tourner les talons aussitôt.

N'oubliez jamais: on n'a pas deux fois l'occasion de faire une bonne première impression et puis plus simplement, il y a une chose qui s'appelle LE RESPECT DU  CONSENTEMENT (voir ici)

Voilà pour la partie qui parlent de ceux qui, dès le début, scient la branche sur laquelle ils sont assis et vont ensuite se plaindre de ne pas trouver de Dominatrice.

Lady Agnès

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