Shibari ou kinbaku?

Dès que l’on se lance dans des recherches sur le shibari et le kinbaku sur internet, on en arrive vite à s’emmêler les méninges car, bien souvent, ces deux mots sont utilisés sans tenir compte de ce qui différencie ces pratiques.

Et en plus de cela, il semble que tout le monde ne soit pas d’accord pour définir les différences entre les deux.

Je vais donc vous donner ma propre perception, une façon simplifiée de s’y retrouver.

Pour commencer et afin de simplifier un peu les choses un peu de vocabulaire :

SHIBARI signifie en japonais « lier, attacher », bref que vous fassiez des nœuds sur une personne, sur un paquet cadeau ou même sur un arbre, c’est du shibari. Cette pratique se concentre uniquement sur le résultat esthétique obtenu avec les cordes.

source internet

https://www.theduchy.com/fr/

 

 

 

source internet

Installation éphémère « The red garden » pour tanqueray au mandarin oriental paris

Photographie : Hugo HEBRARD

Œuvre de Garth Knight – extraite du livre « The Enchanted Forest »

Le KINBAKU, quant à lui, désigne spécifiquement le fait d’utiliser les cordes pour attacher une personne dans une intention précise : provoquer des sensations chez la personne modèle (provoquer de la douleur, créer une réponse émotionnelle et/ou une réponse sensuelle).

Source  film:kinbaku-the-art-of-bondage

Source studiokokoro

Pour moi, le shibari est une recherche purement artistique, le kinbaku lui, relève en plus d’un échange entre deux personnes, la personne qui encorde se concentre sur ce qu’elle apporte à la personne modèle.

Donc voilà, en théorie, vous avez à présent des clés pour faire la différence (au moins dans les grandes lignes) entre Shibari et Kinbaku lorsque vous voyez une photo et aussi pour définir ce qui vous attire dans la pratique des cordes, que vous soyez modèle, attacheur(se) ou les deux.

Mais, comme rien n’est jamais aussi simple, il y a entre le shibari décoratif et le Kinbaku teinté de SM bien des nuances possibles, à vous de trouver avec votre(vos) partenaire(s) celle(s) qui vous convien(nen)t. N’hésitez pas à regarder des performances de différent(e)s attacheurs(ses) et à aller dans des associations cordes avec des influences et orientations différentes.

Néanmoins, rien ne vous oblige à choisir une voie plutôt qu’une autre, vous pouvez tout à fait naviguer de l’une à l’autre, à l’exemple de Kinoko Hajime qui va de la démarche artistique (en faisant des installations artistiques qui n'incorporent même pas des humains comme sujets), au macramé décoratif, au Kinbaku.

Par contre, il y a une certitude, si vous souhaitez encorder une personne

ou être encordé(e) (oui oui en tant que modèle, il y a aussi des choses à apprendre), ne vous contentez pas de tutos internet, prenez des cours auprès de personnes sérieuses. Les tuto internet vous montreront des jolies choses à reproduire mais ne vous apprendront pas comment pratiquer en toute sécurité. En effet, la pratique des cordes est une pratique dangereuse qui peut au mieux blesser (lésion nerveuse provisoire à définitive) au pire tuer (chute mortelle).Vous n’iriez pas escalader l’Himalaya sans avoir pris des cours d’alpinisme ? Eh bien, le shibari et le kinbaku, c’est pareil : cela s’apprend!

Lady Agnès

du Shibari au Kinbaku avec Kinoko Hajime 

Locktober

Le mois d'octobre est de retour et avec lui le "LOCKTOBER"...
Alors pour tous ceux qui ne sont pas déjà en cage, qui relèvera le défi d'enfermer son "petit appendice"  et de ne pas "jouer" avec pendant 31 jours???

Allez allez, on n'est pas timide (ni un dégonflé), vous voulez être des soumis alors, hop, "sous clé"!

Si vous avez envie de partager avec moi et les lecteurs de ce blog votre expérience de la chasteté en cage, en générale ou juste pour ce mois, n'hésitez pas à le faire en commentaire. 

Je me délecte d'avance de lire vos petites mais surtout vos grandes frustrations 😂


NB: Et Vous, Mesdames, n'hésitez pas à nous raconter quels plaisirs vous retirez de l'encagement de vos petits soumis.

Lady Agnès

Le côté obscur

 

Il  y a des « candidats » qui éveillent en moi le côté le plus sombre : les pleurnichards, les pleureuses, les boulets, les supplicateurs, ceux qui deviennent larve et insistent alors que j’ai répondu gentillement que je ne suis pas intéressée.

Ils me donnent parfois l’envie furieuse de les accepter à mes pieds juste pour explorer mon coté le plus obscur : les faire ramper encore plus qu’ils le font en virtuel, les traiter plus bas que terre, les piétiner de mes pieds et de mon mépris, les humilier, leur « cracher à la gueule » (ce n'est pas l'imagination qui me manque), juste pour voir s’ils sont aussi pitoyables en réel qu’en virtuel, juste pour voir jusqu’où je pourrais aller. 

Ne pas avoir le moindre égard pour eux : après tout, pourquoi aurai-je pour eux le moindre respect alors qu’ils n’ont eux aucun respect ni pour mon refus ni pour eux-mêmes…

Vous allez me dire : « Qu’est ce qui Vous en empêche ? »

C’est là toute la question…

Est-ce la « morale », la petite voix qui dit « c’est pas bien , il ne faut pas traiter une personne comme ça », vous savez cette petite voix qui nous vient de l’éducation, de la morale commune. Mais une fois que l’on s’est lancé dans le BDSM, que reste-t-il encore de cette petite voix ? Du moment qu’il y a consentement, que reste-t-il qui ne soit pas acceptable ? Après tout,  nous transgressons déjà bien la morale (judo-chrétienne et même de toute autre religion)…

Est-ce la peur de l’image de moi que je donnerais à voir aux autres  ? Bah, ça je m’en fous un peu et, en plus, ce qui se passe entre deux personnes consentantes ne concerne qu’elles.

Est-ce la peur de l’image que j’aurais de moi-même ? En fait oui, un peu. En effet, nous sommes là dans le genre de situation qui peut mener loin, qui peut mener à non pas une perte de contrôle mais plus à me révéler à moi-même des aspects plus obscurs que je ne pourrais l’imaginer. Jusqu’où irais-je ? Jusqu’où cela me mènerait-il ? Qui peut dire à quelle profondeur nous emporterait le fait de plonger dans un puits d’obscurité ? Et qui nous serons en en ressortant?

Pour le moment, la chose qui me retient est surtout le fait que je sais que ces personnes sont déjà fragiles. On ne se rabaisse pas ainsi sans que ce soit le signe d’une faille psychologique profonde, sans que ce soit le signe d’un manque d’estime de soi. Et rajouter de l’humiliation sur cela serait enfoncer encore plus la personne dans ce manque d’estime, pourrait même la briser psychologiquement, une forme d'abus de faiblesse...
On pourrait me dire : eh bien justement, apprenez-leur à travers la soumission à gagner en estime d’eux-mêmes… mais voilà, je ne suis pas psychologue ni assistante sociale, je ne suis pas là (et plus largement le BDSM) pour redonner à une personne l’estime d’elle qu’elle a perdu ou peut-être jamais eu. Et puis, comme je l’ai dit au début, ils me donnent plus envie de les piétiner qu’autre chose, ils titillent bien plus mon côté sombre que ma bienveillance: plus ils se rabaissent, plus j’ai envie d’appuyer ma botte sur leur visage.

Alors non, je ne cède pas à ce penchant, non je ne cède pas à cette tentation, car elle serait à n’en pas douter le risque de la destruction de la personne et aussi celui de me perdre en route.
Alors non, je ne cède pas, je me fixe cette limite, je ne tente pas la Démone qui est en moi… mais bon sang, qu’est-ce que cela me démange parfois !...

Lady Agnès

Les (soumis) manipulateurs

Comme le titre l’indique, je vais vous parler dans cet article des manipulateurs.
ATTENTION: pavé !

Bien entendu, si les exemples utilisés concernent des « soumis », les clés données peuvent tout aussi bien vous aider avec des Dominateurs mais aussi plus largement avec toute personne (homme comme femme) manipulatrice et donc valables hors du cadre BDSM.

Dans la vie de tous les jours, à un moment ou à un autre de notre vie, nous pouvons tous être manipulateur pour obtenir ce que nous voulons  et ce n’est pas forcement un défaut. Du moins, pas un défaut tant que cette manipulation n’a pas pour conséquence de nuire à l’autre ! Tant que ce que nous souhaitons obtenir ne l’est pas au détriment de l’autre ! Tant que nous ne nions pas les besoins de l’autre !

Je n’ai pas la prétention d’être psy mais de vous montrer, à travers quelques exemples concrets, comment repérer un manipulateur lors des premiers échanges et ainsi de vous éviter de vous engager dans une relation avec ce genre de personne. En effet, celui qui manipule dès le début (au stade de la prise de contact, de la découverte mutuelle), le fera tout au long de la relation (de quelle nature qu’elle soit) et la personne manipulée y laisse toujours des « plumes ».

Concernant les exemples que je vais vous donner, j’attire votre attention sur le fait que ceux-là ont été « repérables » très facilement mais que ce n’est pas toujours le cas. Donc que ce soit en quelques heures, en quelques jours, en quelques semaines, si vous constatez le cumul de certains comportements dans vos échanges avec une personne, FUYEZ !

Un exemple concret d'échanges avec un "soumis" manipulateur

Les échanges				mes commentaires pour vous
20 juin 2021 à 10:57,Eric a écrit
Bonjour, Magnifique présentation de vos attentes Lady Agnès. Certainement une femme de tête et d’esprit. Ce qui ici, vous fait presque apparaître comme un extra terrestre... Merci pour ce délicieux moment à vous lire. Éric
	20 juin 2021 à 13:23,vous avez écrit
	Bonjour, Merci pour ce mot gentil bonne continuation
20 juin 2021 à 14:44,Eric a écrit
Je vous en prie Madame, il est sincère. J’aurais adoré poursuivre car votre recherche me parle et colle à mes attentes. Mais peut être pas séduite par mon profil? Bien à vous Éric
	20 juin 2021 à 17:28,vous avez écrit
	ah mais vu que votre message n'était que pour remercier, je ne suis même pas allée le voir (pourquoi aurai je dû le faire?) :)
20 juin 2021 à 17:31,Eric a écrit
Et bien peut être par curiosité, Madame. Par curiosité et pour répondre à votre recherche d’un soumis collant à vos attentes. Ce que je n’aurais pas la prétention d’être mais en tout cas de m’en rapprocher naturellement à vos yeux… Bien à vous Éric				Jusque là rien de flagrant à signaler même si le fait qu’il se soit attendu à ce que je sois allée voir son profil me fait déjà «tiquer».
	20 juin 2021 à 22:05,vous avez écrit
	penser que je vais explorer les profils est ne pas comprendre ma vision de la soumission d'un homme.
20 juin 2021 à 23:21, Eric a écrit
Il faut bien tout de même avant de discuter pour savoir si une personne vous va regarder avant le profil général de celui-ci pour avoir quelques indications. Cela ne veut pas dire qu’un profil résume quelqu’un, il donne juste le ton de départ.				Juste avant, je dis que d’une part je n’avais aucune raison d’aller voir son profil et que d’autre part ce n’est pas ainsi que je me fais une idée de la personne qui me contacte (petite précision utile : sur ce site je vois dans la messagerie l’age, le statut (dom, soumis ou switch) et la localisation géographique de ceux qui me contactent) mais, comme je n’ai pas fait preuve de l’intérêt dont il a besoin - blessure d’amour propre -, il estime que ma façon de faire n’est pas la bonne.
				A ce stade, je comprends que je suis tombée sur un narcissique et je pressens déjà comment les choses risquent de tourner (question d’expérience).
	21 juin 2021 à 17:53, vous avez écrit
	ce n'est pas en allant voir le profil d'une personne que je me fais une idée sur cette personne.. ET pour ma part ce n'est pas le profil qui va donner le ton :)			je lui fais comprendre que ce sera à lui d’éveiller mon intérêt.
21 juin 2021 à 20:08, Eric a écrit
Bonjour Madame, C’est vrai, vous avez raison. La richesse, l’intérêt et le désir de découverte vient de l’échange initié … J’espère que l’on aura, que j’aurais, le plaisir de l’initiation de se partage avec vous… Bien à vous Éric				« vous avez raison » : il me brosse dans le sens du poil
	22 juin 2021 à 18:19, vous avez écrit
	pour le moment vous n'avez même pas fait la base… pour qu'il y ait dialogue			il me paraît évident que lorsque l’on espère éveiller l’intérêt d’une personne on fait au moins l’effort de se présenter à elle (et on ne se contente pas d’espérer qu’elle ira voir le « profil ») et je rappelle qu’à la base il était juste venu me « féliciter » pour ma présentation (ce qui arrive quelque fois de personnes qui n’attendent rien d’autre)
22 juin 2021 à 18:32, Eric a écrit
J’en suis bien conscient Madame et je m’en excuse platement. Je pense que mon éducation est à faire… être guidé et pris en main subtilement. Auriez vous l’envie ou l’intuition de le faire avec moi? Ou pensez vous que je suis un illustre idiot sans quelconque intérêt ?				beaucoup d’éléments : 1- des excuses exagérées: me brosse à nouveau dans le sens du poil. Ils en font toujours des caisses pour tenter de m’amadouer mais ne rectifient jamais leur attitude pour autant. 2- «mon éducation est à faire… être guidé et pris en main subtilement. Auriez-vous l’envie ou l’intuition de le faire avec moi?» : à ce stade je m’adresse à lui d’humain à humain et là il m’explique qu’il voudrait que je le prenne en main en tant que soumis. Nous avons là un grand classique du genre, il suffit de leur faire remarquer que pour le moment ils n’ont même pas encore été capable de créer un véritable échange d’humain à humain pour qu’ils sortent la carte du « j’ai besoin d’être éduqué », comme si cela devait me faire oublier que je cherche d’abord un être humain, comme si je devais forcement saliver devant un « soumis » qui s’offre. 3- « pensez vous que je suis un illustre idiot sans quelconque intérêt ? » je le vois venir, il me tend un piège en ne me laissant que deux choix : soit accepter de l’éduquer soit m’exposer au fait de le faire se sentir comme un idiot (là il compte sur le fait que mon empathie me rendra impossible ce choix)
				Mes soupçons se précisent, il est non seulement narcissique mais aussi manipulateur (ce qui va souvent de paire)
	22 juin 2021 à 18:56, vous avez écrit
	sauf que moi je m'occupe de l’éducation d'un soumis mais pas celle de l’être humain celle qu'il doit déjà avoir			Je recadre en rappelant que là nous ne sommes que d’humain à humain et que c’est son attitude en tant que personne qui ne me convient pas. Je ne veux pas de lui en tant que soumis non parce qu’il est idiot mais parce que la personne qu’il est ne me convient pas.
22 juin 2021 à 22:41, Eric a écrit
Si vous pensez que je suis un homme sans éducation, libre à vous				vexé
22 juin 2021 à 22:44, Eric a écrit
Vous avez une bien haute image de vous ok dirait pour penser que vous êtes éduqué et que moi je ne le suis pas. mais bon après tout pourquoi pas… j’avais envie de vous connaître mais j’avoue que là du coup cette envie a quelque été mis à mal				il passe à une attaque plus directe - tente de remettre en cause qui je suis et l’image que j’ai de moi-même, de me faire douter de mon savoir-être. - « j’avais envie de vous connaître »… je suis sensée me dire « oh mon Dieu je n’ai pas été gentille » (encore une façon de vouloir me faire douter de moi-même) et voir culpabiliser de l’avoir déçu, blessé (là il essaie de jouer de ma propre empathie) mais aussi il est convaincu que j’ai autant besoin que lui que l’on s’intéresse à moi (sur ce coup, il est mal tombé )
22 juin 2021 à 22:53, Eric a écrit
C’est dommage je ne comprend pas votre agressivité envers moi. Vous devez avoir vos raison après tout. On va dire ça				- c’est lui qui devient agressif mais c’est à moi qu’il reproche d’être agressive à son égard : la technique du « je reproche à l’autre ce que moi je fais » - « Vous devez avoir vos raison après tout. On va dire ça » : là il me dit que j’ai raison mais juste après ajoute des mots (passifs agressifs) qui indiquent qu’il considère que j’ai tort (la technique du chaud et du froid) Bingo ! j’avais deviné juste, je suis tombée sur un manipulateur. Toutes les techniques y sont passées.
	23 juin 2021 à 10:48, vous avez écrit
	je ne vois pas où j'ai été agressive.. "Je suis responsable de ce que je dis, mais je ne suis pas responsable de ce que tu comprends." Je voulais surtout dire que les bonnes manières auraient voulu, lorsque l'on veut dialoguer avec une personne, de au moins vous présenter. Mais bon vu le ton que vous avez pris, cela ne s'avère plus utile Bonne continuation			1- je remets les chose à leur place : la seule agressivité dans mes propos est celle qui vient de sa propre perception de mes propos : je ne suis responsable en rien de son ressenti. 2- puisqu’il n’a pas compris avant, j’explicite précisément ce qu’il aurait convenu de faire : je le mets face avec son manque de savoir être 3- je prends acte de son attitude agressive. 4- je conclue en annonçant que je ne suis plus intéressée par cet échange.
23 juin 2021 à 21:57, Eric a écrit
Idem
25 juin 2021 à 21:40, Eric a écrit
Bonsoir Madame, j’ai pris le ton de quelqu’un qui c’est senti froissé par vos propos. Je pense que cela est un malentendu au final et je le regrette… Belle soirée Éric				il essaie de rattraper les choses : là son but est d’essayer de me faire changer d’avis pour que je revienne sur ma décision et que je poursuive l’échange, il me teste afin de savoir si je suis ou non manipulable.
	25 juin 2021 à 22:27, vous avez écrit
	J'apprécie cette capacité de remise en question mais restons en là. Bonne soirée à vous aussi			par politesse (car je suis parfaitement consciente qu’il est encore dans la manipulation) je le félicite et réitère mon désir de ne pas poursuivre l’échange.
25 juin 2021 à 22:28, Eric a écrit
Bien Madame. Mais pourquoi alors en rester là? Qu’est ce qui vous amène à cette décision?				Pose des question dans l’espoir que je réponde : il essaie de provoquer la poursuite de l’échange Réaction logique du manipulateur, tant qu’il obtient une réponse il obtient l’intérêt dont il se nourrit et il poursuit.
27 juin 2021 à 11:10, Eric a écrit
Belle journée Madame… J’airais adoré poursuivre et me présenter à vous… Tant pis Éric				– « Belle journée Madame » salutations polies (me brosser dans le sens du poil) – « J’airais adoré poursuivre et me présenter à vous » me parle de son désir à lui .. – « Tant pis » fait le Calimero Ces deux derniers points ont pour but de me faire culpabiliser LOL, se met en position de victime
27 juin 2021 à 11:16, Eric a écrit
Je ne vous dérange plus				Est-il nécessaire de dire que je ne l’ai pas cru ?
29 juin 2021 à 08:44, Eric a écrit
Bonjour Madame, Alors si j’avais dû me prendre et à vous, voici quel en aurait été la forme… Homme célibataire, bien dans sa vie et son travail. Epanoui. Papa d’un grand ado de 17 ans en garde partagée. Je vis dans le 95 depuis quelques années après plus de 40 ans à Paris. Avec l’âge j’aime le calme et la volupté de cette région plutôt que la fureur parisienne. A la base libertin, mes envies et mon attirance vers la soumission m’a vite rattrapée. Et puis à la faveur d’un le relation de plusieurs mois avec une Maîtresse j’ai pu confirmé que c’était ainsi que je voulais vivre ma sensualité. Alors me voici ici, présence improbable et espoir tout autant improbable de trouver une Maîtresse qui avec ces mots, ces envies, sa perversité bienveillante et sa queue ;) me fera aimer encore une fois d’avoir choisi ce chemin…. Voilà quel aurait été ma présentation à vous Lady Agnès … Éric				il essaie encore de forcer l’échange, il espère que en me donnant ce que j’avais « attendu » je réagirai soit en disant « je vous ai dit ne plus être intéressée » ou que je revienne sur ma décision…
29 juin 2021 à 15:31, Eric a écrit
Cela valait la peine de se présenter à vous…				Réaction passive-agressive… je ne suis vraiment pas sympa de ne pas lui répondre alors qu’il me dit ce que j’attendais LOL (victimisation) Sauf que mon coco, après l’heure ce n’est plus l’heure et que je t’ai dit que cela ne m’intéresse plus
3 juillet 2021 à 15:06, Eric a écrit
Vous semblez avoir une haute opinion de vous pour ainsi mépriser les gens… je vous laisse donc dans vos convictions qui j’avoue me font bien rire…				À nouveau agressif, à nouveau l’attaque directe : c’est mon attitude qui est un problème pas la sienne.
---------- blocage ------------				à ce stade il m’a bloqué, réaction logique : comme il n’obtenait plus de réponse (quelque soit la stratégie employée), il a compris que je ne suis pas tombée dans le piège de sa manipulation et me bloquer c’est s’éviter la vexation d’une nouvelle absence de réponse de ma part.

Vous pouvez vous dire que j’aurai dû le bloquer moi-même rapidement, mais cela lui aurait fait penser que ses messages me dérangeaient, hors il n’en était rien, bien au contraire.

Bien au contraire car finalement celui qui espérait me faire douter de moi-même, n’aura fait que « satisfaire » mon estime de moi en me démontrant à chacun de ses nouveaux messages que je ne me suis pas trompée sur qui il est…:)

Et puis franchement, pourquoi aurais-je dû me priver du plaisir de me retrouver face à l’archétype du manipulateur et de pouvoir ainsi vous en faire un article ;)

10 indices pour repérer un manipulateur

1. Le manipulateur est un très bon menteur. / trompeur: se montrera sous un jour qui n’est pas le sien

→ je me suis amusée à aller voir si il a d’autres profils ailleurs: l’âge varie selon les sites ainsi que les envies exposées dans ses profils (et comme par hasard sur les autres sites son âge ne rentre pas dans mes "critères". De là à penser qu'il modifie ses profils au grès des personnes qu'il contacte il y a peu de doute à avoir…

2. Le manipulateur ne se remet jamais en cause. … / la victimisation: le monde entier lui en veut pourtant lui n’a jamais rien fait de mal

→ comme constaté dans les échanges ci-dessus jamais il n’a remis son attitude en cause

3. Le manipulateur divise pour mieux régner.

→ dans ce cas précis, sans objet

4. Le manipulateur est égoïste: se moque des besoins des autres, seuls comptent les siens, si vous ne répondez pas à ses désirs à lui c’est vous l’égoïste

→ il n’a parlé que de ce que lui voulait, que de ses envies

5. Le manipulateur n'éprouve pas d'empathie: ne lui demandez pas de se mettre à la place des autres, se moque de causer du tort par ses actions …

→ n’a pas accepté que je ne veuille pas poursuivre l’échange, à insister

6. Le manipulateur est égocentrique./ narcissique: c’est lui le meilleur et on doit le reconnaître comme tel

→ j’aurai dû m’intéresser à lui, aller voir son profil, lui donner une chance et n'a pas supporter que je ne veuille pas de lui en tant que soumis

7. Le manipulateur est lâche.

→ blocage final

8. Le manipulateur veut vous faire douter de vous: Plus une personne a la capacité à se remettre en question, à être ouvert d’esprit et plus le manipulateur utilisera cette qualité pour tenter de déstabiliser.

→ en critiquant ma façon de me faire une idée sur une personne, en me critiquant, en essayant de me faire douter de moi même.

9. Le manipulateur n’écoute pas: il n'écoute pas ce qui ne va pas dans son sens ou dans son objectif de manipulation

→ j'ai dit que je ne voulais plus poursuivre, que je n’étais plus intéressée même par sa présentation: il s'est présenté!

10. Le manipulateur vous vide de votre énergie

→ plus tôt vous le percerez à jour, moins vous y perdrez de l’énergie

d’autres exemples de manipulation

La version « il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis » (il est hors critères exposés dans votre présentation)

Là, contrairement au précédent, il y a une attaque frontale et rapide: soit vous changez d’avis pour lui donner ce que lui veut, soit vous êtes un imbécile. Bref, il espère vous mettre dans une position d’obligation d’accepter afin de ne pas passer pour une imbécile.

Là, l’important est d’être bien dans ses « bottes » et dans sa tète avec vos désirs et de lui faire comprendre que, à ce stade, vos désirs comptent plus que les siens et que cela ne fait pas de vous une imbécile mais juste quelqu’un qui sait ce qu’elle veut et ce qu’elle ne veut pas.

Et que finalement contacter une personne dont on sait pertinemment qu’elle l’éconduira c’est avoir fait le choix de se mettre lui en positon d’ « idiot » : « ne vous étonnez pas d’être éconduit alors que vous saviez que vous ne correspondiez pas à ma recherche », bref le renvoyer à sa propre responsabilité, qu’il n’est victime que de lui-même.

Avec ce genre de personne, une fois mis en face de ses propres incohérences , cela se terminera le plus souvent par des insultes.(atteint dans son amour propre, il essaie de le « réparer » en rabaissant l’autre).

Par exemple, quelqu’un a qui j’ai répondu dès le départ :
« La prochaine fois avant de contacter une Dame, lisez sa présentation / son profil et/ou apprenez à respecter ce qu'elle souhaite comme ce qu'elle ne souhaite pas. question de respect d'être humain à être humain, celui qui doit être avant même tout angle Domina /soumis.Un homme qui ne respecte pas une femme ne fera jamais un soumis respectueux de sa Dame. Bonne continuation »

(oui oui beaucoup connaissent cette réponse que je fais, forcement je dois la faire tellement souvent que j’ai fini par la préparer en modèle type)

Le dialogue s’est terminé par un :
« vous vous êtes contentée de refuser, vous vous êtes comporté comme une connasse notamment en affirmant que je n’avais pas lu votre fiche »
Si vous relisez ma réponse type, vous verrez que ce n’est pas que tout a fait cela que j’ai dit. Mais comme toujours le manipulateur n’entend que ce qui lui convient et retournera contre vous qu’une partie de ce qui a été dit (il a l’art pour ce dernier point) et omettra ce qui le met lui en porte à faux.

Deux jours après (sur ce site impossible de bloquer les personnes), il s’est repointé avec des excuses et demande d’être pardonné...

Celui qui vous contacte alors qu’il n’est pas dans vos critères et qui vous répond « merci pour la leçon », lorsque vous le remettez à sa place.

Pas d’excuses, juste centré sur son propre ressenti…

Son « merci » révèle que c’est exactement ce qu’il cherchait: être remis à sa place..

Bref une forme de manipulation, il vous incite à réagir comme il le désire, à ce que vous lui donniez « sa petite leçon »…

Donc non il ne s’excusera pas de vous avoir fait perdre votre temps, non il ne vous remerciera même pas d’avoir pris la peine de lui répondre, il a eu son kif de quelques secondes et c’est tout ce qui compte pour lui.

Mais, me direz-vous, s’il ne pense qu’à lui, pourquoi répond-t-il? Il pourrait se contenter de recevoir sa leçon puis ne rien ajouter. Mais c’est là ne pas connaître la psychologie de ce genre de personne: en fait répondre une formule bien polie, répondre merci, c’est renforcer l’image qu’il a de lui-même « je suis un bon soumis obéissant qui sait recevoir une leçon » alors qu’en réalité vous l’imaginez bien, à mes yeux il est tout sauf un soumis mais juste un homme qui utilise les femmes Dom pour obtenir son plaisir / sa petite jouissance et cela s’en se préoccuper de la personne en face.

La femme ne compte pas, seul compte ce qu’il peut en obtenir.

Conclusion

N'oubliez jamais que au stade de la prise de contact, vous avez parfaitement le droit de considérer que seuls vos désirs et envies comptent. En effet, à ce stade vous n'êtes pas en relation avec la personne qui vous contacte donc, vous ne lui devez rien et à partir du moment où la personne commence à vouloir vous faire revenir, renoncer, sur vos envies, il est indiscutable que si vous allez plus loin il en sera toujours de même: et bien entendu dans le cas d'une relation soumis Dominatrice, ce ne sera plus vous qui dominerez mais bien lui.

Donc au moindre doute lors d'un échange virtuel, n'hésitez pas à couper court (et ne répondez plus quelque soit ce qu'il tentera) : n'oubliez jamais qu'un manipulateur se nourrit des réactions de sa « proie », ne pas réagir face à ce genre de personne c’est priver le manipulateur de ce qui fait son carburant mais surtout c'est ne plus se faire manipuler…

Pour terminer, pour ceux /celles qui sont dans une relation qui vous fait ressentir

• que vous ne décidez plus librement, que vos choix sont dictés par l’autre;

• une perte de confiance et d’estime de soi à cause du dénigrement que l’autre vous fait subir;

• une perte de vos propres valeurs au détriment de l’autre dans la relation;

• que vous recevez constamment des critiques de la part de l’autre;

• que vous devez faire attention à tout ce que vous dites pour ne pas contrarier l’autre et subir ses foudres;

trouvez de l'aide et fuyez.

Lady Agnès