Les ténèbres

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Une des erreurs que j’ai commise en débutant dans le BDSM a été de penser que les hommes « soumis » valaient mieux que les hommes « vanille ».

Assumer qu’ils aiment se soumettre à une femme, il fallait forcément que ces hommes aient compris plus de choses que leurs congénères sur le respect à l’égard des femmes et puis, vu la société actuelle et la pression sociale sur les hommes, je me disais qu’ils étaient bien courageux aussi.
J’ai très vite compris que je me trompais lourdement.

En fait, force est de constater que la plupart (au moins 95%) des hommes qui affichent un profil « soumis » (sans compter ceux qui osent le « slave ») ne sont pas mieux que les autres et je dirai même, dans un sens, pires, car loin de se soumettre ils n’attendent en fait qu’une chose : que la femme satisfasse leurs désirs à eux. Pour eux, la soumission n’est que le prolongement de leur sexualité et n’a pas grand-chose à voir avec le fait de s’offrir corps et âme à une autre personne.

Plus le temps passe et plus je me rends compte que notre petit monde n’échappe pas à la tendance de la société actuelle :

• individualisme, « moi je », « mes envies », « je veux »;

• « jetabilité » des personnes,

  • peu importe le flacon pourvu qu’il y ait l’ivresse ;

  • l’intérêt ne se porte que pour le temps où on espère obtenir / reçoit ce que le veut, mais sorti de cet intérêt spécifique il n’y a rien, pas de substance dans les relations, pas de fond et parfois même, même pas la forme la plus élémentaire de considération humaine ; et lorsque l’intérêt/ le bénéfice cesse, il ne reste même plus d’humain ;

• manque d’implications émotionnelle, on donne son corps pour recevoir le fouet mais l’esprit, reste remplié sur son petit ego à lui ;

• on exige le respect pour soi, mais on est incapable de comprendre que non seulement ce respect se gagne ou tout au moins n’est pas chose acquise mais qu’en plus on ne reçoit pas de respect si soi-même on n’est pas capable de respecter l’autre ;et que le respect c’est bien plus que de dire « Madame » ;

• on exige que l’autre sache inspirer la confiance, mais on ne sait pas soi-même être digne de confiance ;

• on exige d’être accepté pour ce que l’on est, mais on est incapable d’accepter l’autre, différent, pour ce qu’il est;

• etc.

En fait pour une fois, ce n’est même pas un coup de gueule, juste un constat, juste la réalité « désenchantée » , le côté obscur de ce « milieu ».

J’espérais trouver des relations humaines, je n’ai trouvé pratiquement que des recherches de prestations gratuites (plus ou moins avouées, plus ou moins assumées). Pour la majorité, l’autre n’est rien d’autre qu’un moyen d’obtenir.
Même dans le milieu des cordes, ce n’est pas forcément mieux, on attend du cordeur qu’il respecte et qu’il corde (très bien si possible et aussi qu’il fasse de belles photos pour pouvoir flatter son petit plaisir narcissique en se revoyant attaché) mais on ne donne rien, aucune implication émotionnelle et là aussi peut importe le flacon… et quand on a plus « besoin » de vous, vous n’existez même plus en tant que personne.

Alors, puisque l’humain n’est finalement pas recherché, pas souhaité, tout simplement ignoré et que le « consumérisme » est la norme, puisque l’égoïsme et le nombrilisme sont rois, pourquoi devrais-je continuer à donner de la valeur à l’autre, chercher à le connaître, à créer un feeling, une véritable relation humaine de complicité.

Puisque 95% des « ânes » n’ont pas soif, je ne proposerai plus à boire.

Puisque les « ânes » ne veulent que des coups de bâtons, puisque tout ce qui intéresse ce n’est pas la lumière mais les ténèbres alors…

Pourquoi ne pas faire un virage à 180° ? Pourquoi ne pas explorer mon côté obscur ? Pourquoi ne pas me laisser glisser dans les ténèbres ?

« Tu es un homme cis entre 30 et 60 ans, physiquement présentable et tu as envie de ramper aux pieds d’une Maîtresse alors voici ce qui t’attend si je daigne te prendre à mon service : larbinage, humiliations, douleurs.

Tu devras être utile aux moindres de mes plaisirs, les tiens n’ont aucune importance pour moi ;

Tu ne seras rien d’autre qu’un chien même pas digne de baiser la semelle de mes chaussures (sauf pour les nettoyer avec ta langue) ;

Tu seras une chienne juste bonne à sucer et à être défoncée (si tu as su satisfaire mes caprices auparavant) ;

Je serai cruelle et tyrannique. Mon plaisir sera tes souffrances et tes larmes (et je ferai tout pour les obtenir) et tu m’en seras reconnaissant. »

Lady Agnès

Comment une Domina peut /risque devenir...

#1_Celle qu'elle était...

#2_Ce qu'elle pouvait donner...

#3_Ce qu'elle a constaté...

#4_Ce qu'elle a ressenti...

#5-Ce qu'elle ressent...

#6_Une nouvelle voie?...

#7_explorer l'obscurité?_

#8_Celle qui sera?

Les ténèbres →

Lady Agnès

Le consentement du Top

Hier sur Facebook, je suis tombée sur ce texte de Madame Bliana.  
Rien à ajouter, il dit tout.

Je vous le mets tel qu'elle l'a publié

Lady Agnès

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"On parle toujours du consentement du modèle ou de la personne soumise mais jamais de celui du rigger ou de la dominante :

Pourtant le consentement c’est dans les 2 sens, non ?!!

Je ne suis pas un outil !😤😡

Mais vraiment ça en devient insupportable !

J’hallucine toujours qu’on vienne me voir pour m’ordonner :

“Alors je voudrais que tu m’attaches/domines comme ci comme ça avec ci avec ça”

- sans m’avoir dit bonjour !
- sans aucun intérêt pour qui je suis réellement !
- sans se pré-occuper de mes envies !
- sans respect finalement…

Il est normal que je me renseigne sur les envies de mon/ma partenaire, sur sa recherche de sensations, sur ses peurs, sur ses problèmes médicaux, sur son humeur du moment, sur ses limites corporelles et psychologiques… mais très rares sont les modèles ou personnes soumises qui pensent à me le demander...

😯😲🤔 Et quand je refuse une personne, la majorité du temps, celle-ci se sent profondément rejeter et ne comprend pas mon refus...

Je ne suis pas un outil !

Je n’encorde pas à la chaîne !

Ma domination n'est pas industrielle !

Je ne suis pas une machine !

Encordé/dominé quelqu’un n’est pas un acte anodin :
En tout cas pas pour moi !
C’est un moment privilégié entre 2 personnes !

Je suis un humain et j’ai aussi mes propres envies !!!

Soyons clair :

⚠️ J’ai pas forcément envie de toucher un corps inconnu avec qui je n’ai ressenti strictement aucune connexion…
⚠️ J’ai pas forcément envie de m’investir dans un jeu avec un inconnu pour un one shot...
⚠️ J’ai pas forcément envie de ce que l’on va me proposer !

Car oui quand quelqu’un vient me voir et pense pouvoir exiger :

“Alors je voudrais que tu m’attaches/domines comme ci comme ça avec ci avec ça”

Je voudrais rappeler que ce n’est qu’une simple proposition et que j’ai le droit de refuser sans me justifier !

👉 J’ai le droit de ne pas avoir envie !
👉 J’ai le droit de choisir mes partenaires (de cordes ou autres) !
👉 J’ai le droit de choisir qui je touche et qui peut me toucher !

Et même si j’organise des events et que j’aime créer des espaces de rencontres et aussi de jeux :
JAMAIS !!!
Je ne serais pas fournisseur d’être humain :

📌 Je n’ai pas en réserve des soumises prêtent à l’emploi qui attendent d’être prêtée/utilisée !
📌 Je n’ai pas en réserve de dominas qui n’attendent que le bon vouloir d'une tierce personne !
📌 Je n’ai pas en réserve des encordeuses qui attendent sagement d’encorder des gens à la chaîne !
📌 Je n'ai pas en réserve des modèles féminins qui attendent d'être attachées par le premier qui passe !

Et surtout mais alors vraiment surtout je ne suis pas à votre disposition :

je n’ai en aucun cas le statut de joueur remplaçant dans votre vie !

🚨🚨Le respect se doit d’être réciproque et le consentement aussi ! 🚨🚨

S’il te plaît, si tu viens me demander de t’encorder ou de te dominer :

🙏 comprends que la réponse ne sera pas systématiquement OUI, et accepte le,
🙏 comprend que ce que tu me demandes, c’est quelque chose d’intime pour moi,
🙏 comprend que j’ai besoin de plus qu’un simple corps à attacher…

et s’il te plaît, VRAIMENT, quand tu formules ta demande fais en sorte de ne pas exiger les choses, de ne pas me prendre pour acquis et de ne pas m’imposer un lien d’appartenance !

Plutôt que de me dire tout fier :

“je suis ton modèle ce soir”
“ je suis à vos pieds, j’attends vos ordres”

J’aimerais entendre plus souvent ce type de phrase :

“ est ce que tu penses que l’on pourrait jouer ensemble dans la soirée ?”
“ j’aimerais que tu m’encordes parce que ci parce que ça , est ce que ça te dit ?”
“ est ce que tu aurais envie de me soumettre un de ces jours ?”

Bref plus de respect de manière générale et d’empathie serait un vrai plus!

Et sinon, fais la différence entre une prestation et un cadeau :
Si tu exiges une prestation alors attends toi à recevoir un devis !

Madame Bliana"

Trouver un-e partenaire BDSM_2.....Réponse... du côté soumis

J'ai reçu aujourd'hui ce commentaire pour le premier article de la série "Trouver un partenaire BDSM_2 ou Comment certains se tirent une balle dans le pied".
Parce que ce texte expose l'autre côté du miroir, parce qu'il a été formulé dans une forme non basée sur l'insulte comme l'ont fait d'autres, j'ai décidé non seulement de publier ce commentaire mais de le mettre en avant en en faisant un post. Ce qui est dit est plein de bon sens et énonce une réalité tout aussi importante que celle que j'ai pu exposer. 

Lady Agnès

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Pour le coup je ne m'attendais pas à trouver ce genre d'article sur Votre blog...  
  C'est le sempiternel refrain du mauvais côté qu'apportent les échanges en lignes, et je trouve cela dommage de toujours forcer le trait sur ce qui est quelque chose de si commun et d'inévitable en soi d'autant plus que les personnes visées dans de tels textes sont majoritairement celles qui ne se soucient guère de telles lectures ou considérations. 

 J'aurais tendance à dire que plutôt que de voir la finalité de ces actes, il serait plus intéressant de se poser la question du pourquoi. Car le point est à moitié soulevé qui plus est, il semble évident que de telles démarches ne sont vouées qu'à l'échec, alors pourquoi est-ce qu'elles persistent ? Pourquoi toujours ces mêmes histoires, ces mêmes retours, qui sont d'autant plus bien connus et au sein de la communauté BDSM et dans le cadre des rencontres en général ? 

 Ne serait-ce pas parce qu'intrinsèquement ces personnes dont les dominas se plaignent n'ont in fine aucune intention de donner suite ? À un moment quand on voit les approches ridicules de certains n'est-ce pas là plus qu'envisageable que ça n'est nullement réfléchi, et à même de découler sur du concret ? Tout comme il semble illusoire de penser que la vaste majorité de personnes, soumis, soumises, dominatrices et dominants ne le sont autrement qu'au travers de leurs écrans (quand elles ne se font pas passer pour tout autre carrément) et que de fait ce ne sont là que des messages lancés dans le vent sans but précis autre que de provoquer une réaction, un retour ? 
 Combien ne font que parcourir des listes de noms en copiant/collant le même message d'une ligne ? On tire dans le tas et on voit ce qui ressort, le but n'est pas de poursuivre, de répondre à une annonce, de véritablement rechercher, dans un sens comme dans l'autre du spectre BDSM. Pour nombre de ces personnes, internet pour le meilleur et pour le pire est la place des fantasmes, on succombe à l'excitation de contacter une domina, un dom, ou de se faire passer pour tel, pour beaucoup ça ne va jamais plus loin, l'illusion, le contact, sont suffisants, le temps d'un après midi, d'une soirée, ou que sais-je encore.

C'est la réalité de ce milieu et de ce mode de communication, sans conséquences, sans aucune prise de risque ou sans poids mis dans la balance, il n'y a qu 'à voir comment les gens se parlent sur internet. Alors certains n'essaient même pas, quand d'autres vont pousser le jeu plus loin et se défiler au dernier moment. Ce qui est dommageable pour tous ceux et celles qui ont une réelle envie de recherche. 
De Votre point de vue ce sont les soumis, du point de vue de doms ce seront sûrement des soumises, et j'en passe et des meilleures. 

 Là où je suis quelque peu déçu c'est de voir qu'effectivement le problème est unilatéral. Et je trouve très dommageable de pointer ainsi du doigt quand en face rien n'est fait pour palier au problème qui semble apparemment en être un d'une part et que d'autre part le souci inverse lui est totalement passé à la trappe. 

 Vous avez ces pseudos soumis qui sont plus des fantasmeurs à la petite sauvette qu'autre chose, nombre de soumis jonglent avec les annonces de fishing, d’extorsion d'argent, et je ne parle pas des dominas vénales qui balaient toujours pour augmenter leur cheptel. Grand bien leur en fasse, je n'ai rien contre ces dernières, N/nous en avions déjà parlé, mais le fait est que voilà la grande majorité de ce que ce côté là de la communauté  à comme principaux retours/interactions.  
Loin de moi l'idée de considérer une partie comme pire que l'autre, chacun a à gérer les...aléas. 
Cependant et c'est ce qui ressort de tout cela, force est de constater que ce genre de retour, d’interaction ne motive absolument pas et  que c'est également en grande majorité une seule frange de la communauté qui fait l'effort d'aller trouver l'autre. 

 Pour reprendre la comparaison dans Votre article, en effet nous sommes tous là pour jouer aux cartes, cependant c'est un peu facile que le groupe qui attend patiemment avec les cartes en main s'offusque de ne pas être abordé comme il leur plaît quand à côté peu d'efforts sont faits pour prendre les devants. 
Ce qui m'a toujours paru paradoxal.
Car ce problème de soumis qui se tirent une balle dans le pied, qui sont lourds, qui ne comprennent pas ce que veulent les dames, eh bien il existe un moyen simple et efficace d'y remédier, à savoir aller rechercher ce qui leur plaît, aller vraiment rechercher ce soumis qui leur correspond. Et n'est-ce pas là plus en phase avec cette image de femme qui sait ce qu'elle veut, prend ce qu'elle veut, domine, est indépendante, mystérieuse, captivante, enchanteresse et j'en passe et des meilleurs ? (non parce que nombre de descriptions de dominas hein...) 

Je peux totalement comprendre pour l'avoir vécu l'agacement, la lassitude, face à de tels messages et travers. 
Mais, en effet, il y en a des vertes et des pas mures de ce côté là aussi, et je ne compte plus moi-même les centaines de réponses sur ma boîte mail, de l'ordre du « sale chien tu ne vaux rien c'est 200€ en chèque cadeau si tu veux que je te dresse comme la sous merde que tu es » et ce QUAND j'ai une réponse,dans un français approximatif, à des messages que je prenais le temps d'écrire, entre descriptif, expériences passées, raisons etc.... tant pis, c'était le jeu. 

Et loin de moi l'idée de me plaindre d'ailleurs mais après 10 ans passés à ce faire et à n'avoir que ce genre de retour (et encore ceux là sont les plus..positifs) je peux également imaginer et comprendre jusqu'à un certain degré, sans pour autant le valider, que certains n'essaient même plus, d'où encore ce genre de messages que certaines dominas peuvent recevoir. 

C'est aussi ne pas relever le fait que certes les dominas reçoivent ce genre de messages et à nouveau je comprends l'agacement à la longue, mais à côté de ça les dominas ne font pas ce premier pas, qui demande lui aussi et de l'énergie, et de la prise de risque pour peu qu'on ait envie de vraiment créer quelque chose à l'inverse de nombre de ces personnes que Vous critiquez dans ce texte. 

Au passage les incels représentent surtout cette frange de la population qui n'arrive pas à trouver de partenaire, au-delà et avant même l'aspect sexuel d'une relation, ce sont des personnes qui vont au choix souffrir de problèmes plus profonds de personnalité, ou simplement ne pas correspondre aux critères de validation sociétales actuelles ou autre. Ils et elles sont célibataires malgré eux, et si comme partout certaines personnes sont obsédées et abjectes, ça ne représente pas ce que les incels sont en soi. 

À peu de choses près je suis moi même dans cette catégorie (même si je suis plus dans l'idée d'être seul que mal accompagné), et je ne pense pas être mort de faim ni ne considère le consentement comme acquis dès lors que je l'ai demandé. 

 Je dirais également qu'à l'instar des femmes, les hommes aussi apprécient être séduits, et si en effet considérant le fait que ce sont eux qui font le premier pas on est en droit d'attendre d'être séduit, l'inverse est aussi vrai et malheureusement trop rare. Ce qui rend la critique d'autant plus facile, et Vous le relevez au travers de la « première impression », ce qui fait que je ne comprends pas Votre commentaire du coup. 
On peut ne pas avoir de feeling certes et c'est tout à fait naturel, mais on ne peut pas non plus en vouloir de ne pas être emballé si on ne fait pas non plus l'effort de ce faire également, c'est trop facile d'attendre là, et de balayer du poignet les « prétendants » et de se plaindre de leur piètre performance sans pour autant y faire quoi que ce soit.  
Tout comme il est facile de se plaindre de ceux qui insistent quand il suffit de ne pas donner suite,sachant qu'en grande partie cela a à voir avec le médium, à nouveau sans poids ni conséquences, ça ne coûte rien de relancer une dernière fois, la plupart du temps c'est sciemment fait pour au choix espérer obtenir une dernière réaction, ou agacer, auquel cas toute réaction n'est qu'une validation de cette démarche.   

 Je n'ai jamais vu en plus de 10 ans de recherche de dominas aller à l'encontre de soumis, c'est pour dire. Et pourtant je ne généralise pas, je suis sûr que quelque part certaines le font. Mais à ne pas faire cette démarche les dominas qui attendent LE soumis se posent elles mêmes en « trophées », en prix qu'il faut réussir à saisir, en faisant bonne impression, en séduisant etc. N'est-ce pas là facile et paradoxal ?  
Et si le but est de vraiment créer une relation, cet effort ne devrait-il pas venir des deux partis ? Après tout si au départ il n'y a que des hommes et des femmes et que ces dernières ne veulent pas être vues comme dominas et ne veulent pas d'hommes qui se définissent uniquement en tant que soumis, alors pourquoi cette disparité ?  

La vérité c'est que si nombre s'offusquent de n'être vues que comme des objets de fantasmes, des dominas et rien d'autre, elles ne font majoritairement aucun effort pour être vues autrement, et se placent à nouveau elles mêmes au dessus du panier. Au lieu de ce faire ne devraient-elles pas aller elles mêmes à la rencontre de soumis ? Plutôt que d'être passives dans leur recherche, sachant qu'à la base elles sont censées être en recherche (si elles le sont bien sûr). Pourquoi cette différence, surtout dans ce milieu,ou l'on prône échange et communication, et surtout en ligne, ou l'échange n'a rien à voir avec le réel ? 
Je veux dire, ce faisant, ou plutôt ne ce faisant pas, elles se tirent elles mêmes aussi une balle dans le pied au final. 
Surtout si l'on est censés être en « terrain neutre » du moins jusqu'à ce que la relation soit établie, après quoi alors il y a échange de pouvoir, et donc différence. Mais non, et de fait, plutôt que de jouer le jeu (toujours pour reprendre plus ou moins Votre comparaison aux cartes) les dominas pour la majeure partie sont passives, dans l'attente, et elles n'ont de fait aucune saveur, aucun attrait non plus, autre que cette promesse d'être « du milieu » et donc susceptibles d'être intéressées par telle ou telle chose, parce qu'après tout même si elles ne lancent jamais la partie, elles sont quand même -jusqu'à preuve du contraire- là pour jouer aux cartes aussi. Au tarot ou à la belote après ça reste à voir mais voilà. 

 C'est aussi je trouve bien facilement occulter la réalité du choix et de l'attention, parce qu'à moins de preuves du contraire c'est quasiment toujours une partie bien spécifique de la communauté qui entre en contact avec l'autre ce qui amène à quelque chose, pas forcément grandiloquent ou positif et souvent ridicule et agaçant mais qui ont le mérite d'exister. Sans même parler de choix, le simple fait de toujours recevoir cette attention, suffit à ne pas se senti obligé d'aller chercher par soi même, dès lors il est bien plus facile d'avoir des standards et des attentes, et en soi n'est-ce pas là une forme de « liste de courses » également... sans même avoir besoin de se rendre au supermarché. 

Les dominas veulent que l'on les traite comme si elles étaient la première personne contactée, mais c'est le cas pour les soumis également. Des deux côtés il faut qu'il y ait une attirance, et être traité avec dédain encore et encore n'est ni attirant ni séduisant et demande un effort supplémentaire pour passer outre (souvent aidé par le fait qu'on se dise « oh bah c'est le côté domina qui parle » renforçant encore ce stéréotype) et ne donne pas non plus envie de considérer de reconduire cet effort. Tout au plus crée-t-il ce cercle vicieux où comme c'est le seul retour cinglant qui est donné, alors tout est mis en œuvre pour l'obtenir pour le petit pic d'excitation qu'il peut procurer, et on tombe dans cette débauche de messages stupides sans intérêt ou sans avenir, lancés au hasard pour voir laquelle répondra, ou pas. 

 Ne serait-ce pas non plus là une raison pour laquelle une grosse partie de « soumis » ne les voit également que comme des objets de fantasme au final ? Si plutôt que de se poser tel quel elles prenaient elles aussi les devants et ce faisant montraient qu'elles sont avant tout des femmes qui recherchent la même chose que les hommes qui recherchent vraiment aussi, un partenaire de jeu, une relation ou que sais-je, elles joueraient réellement le jeu et ce faisant prendraient et le risque et le contrôle de leurs échanges, plutôt que de se ramasser toutes les balles tirées dans le tas sans but précis. 
 Mais non, et il est plus facile de pointer du doigt, de dire que ça ne correspond pas, que les soumis n'en sont pas, de s'offusquer etc, le plus souvent en prenant en exemple la malheureusement grande majorité de fantasmeurs et  autre faux profils qui balancent des messages à tout va pour voir qui va mordre cette fois-ci. 
Mais de notre côté, plutôt que de nous plaindre, il nous faudrait donc mieux faire, réfléchir à nos actes, prendre en considération les désirs de ces dames, alors qu'accessoirement il faut les traiter comme des femmes avant tout et non des dominas... 
Suis-je le seul à voir un problème dans tout cela ? 

Je veux dire, retournons le problème, où sont ces femmes qui prennent en considération les désirs des messieurs ?  N'avais-je pas envie par exemple d'être abordé au moins une fois(déjà, au moins ne serait-ce que ça) avec considération plutôt qu'avec mépris, montrant que au travers myriade de profils le mien a sollicité un intérêt ? est-ce concevable pour un homme aussi d'avoir ne serait-ce que l'envie d'être séduit au point de dire que parmi tous ses profils c'est CETTE personne à qui l'on veut plaire, à qui l'on veut se soumettre ? 

 Les dominas se posent-elles seulement cette question, toutes femmes qu'elles sont apparemment, désirant être traitées comme telles avant d'être vues comme des dominatrices mais se comportant plus comme des dominas que des femmes? Je rajouterai que de scruter ainsi chaque fait et geste et autre fait très mécanique et calculateur et enlève totalement le côté authentique d'un échange, où un parti est juste dedans (ou certes juste dans son fantasme et on en revient à ces derniers qui ne sont dans tous les cas pas sérieux) alors que l'autre joue un tout autre jeu. 
Et en agissant de la sorte je trouve que c'est déjà se positionner comme supérieures plutôt que d'être sur un pied d'égalité. Ce qui est décrit ressemble à un entretien plutôt qu'à une conversation où l'on essaierait d'apprendre à se connaître. Et encore, je le souligne à nouveau, je comprends tout à fait que cela fatigue, agace, saoule, lasse et que ce texte est majoritairement destiné à ce type de personnes. Mais s'arrêter à ces actes, messages et considérations c'est à mon sens occulter un problème de fond beaucoup plus conséquent. 

 Voilà pourquoi je ne partage pas Votre vision des choses et ai été affecté par ce texte que je trouve être une critique facile et gratuite et en total décalage avec ce que je perçois chez Vous, et je pense qu'au travers de N/nos discussions Vous connaissez déjà mon point de vue sur ces comportements, ceux qui insistent, ou débarquent avec une liste d'envies, ne lisent pas les descriptions etc... et je ne cherche en aucun cas à excuser ou à valider ces manières, échanges et autres, je les trouve pathétiques et désuets et certaines personnes sont juste abjectes et stupides.Tout comme le fait de savoir ce que l'on veut et d'avoir des standards sont des choses que je respecte grandement. Mais peindre d'un large pinceau ainsi tout en se positionnant de cette façon, je trouve cela vraiment dommage. 

G.

Trouver un/e partenaire BDSM (généralités)

Çà et là, je lis que les soumis ont du mal à trouver une Dominatrice à qui se soumettre.
" j’ai tout essayé, je ne trouve pas”
" je suis toujours trop ci, pas assez ça”
" pourtant je suis un homme dévoué”
" je ne tombe que sur des vénales” 
Et là, je ne vous mets que les versions “light”, je vous épargne les plus virulentes, celles pleines de frustration et d’insultes envers les Femmes Dominatrices. 

S’il est vrai que le ratio soumis/Domina n’est absolument pas en la faveur des soumis, il me semble néanmoins intéressant de remettre leur “problématique” dans le contexte.

Qu’est-ce que le BDSM ? 

Un ensemble de pratiques entre deux (ou plus) personnes consentantes, basé sur le pouvoir et/ou la douleur.

Les 4 mots clefs dans cette phrase sont : pratiques, personnes, consentantes et pouvoir.

Je ne vais aujourd’hui, vous parlez que des 3 premiers.


1- Les pratiques

Chacun d’entre nous a envie de vivre des expériences qui lui sont propres.
Par exemple, l’un cherchera des sensations physiques, l’autre une soumission plus psychologique faite d’ordres, d’humiliation (ou non) et n’acceptera la douleur que dans le cadre de la punition, certains juste le temps de la séance, d’autres sur chaque instant de la relation.

Vu l’éventail très diversifié des envies, des pratiques, de ce qui peut/veut être vécu, il n’est pas simple de trouver celui-celle qui aura les mêmes envies.

Bref, et pour schématiser, ce n’est pas parce que l’on a envie de jouer aux cartes que l’on trouvera facilement la partenaire qui jouera au même jeu…


2- Les personnes

Je trouve très regrettable de devoir rappeler ce qui va suivre, mais quand je vois ce que je vois, que je lis ce que je lis, entends ce que j’entends, cela me semble indispensable !

Quel que soit ce que nous faisons dans la vie qui nécessite l’interaction entre aux moins 2 individus, on ne peut faire abstraction du facteur humain, de facteur relationnel.

Il y a des personnes avec qui on a envie d’interagir et d’autres avec qui on ne le souhaite pas.

Dans le BDSM, il en va de même. Il ne suffit pas qu’un Top et un bottom se retrouve dans la même pièce pour avoir envie de partager un moment et ce même s’ils ont tous les deux envie de la même pratique. Faut-il rappeler qu’il ne s’agit pas de faire une partie de tennis, mais de partager des moments avec une part d’intime? Il faut tout de même un minimum d’affinité physique et/ou intellectuelle.
Alors il faudrait que certains arrêtent de penser que le seul fait de s’annoncer soumis à une Dominatrice puisse suffire à celle-ci pour avoir envie de quoi que ce soit !

Comme une image parle toujours mieux prenons encore un exemple : vous avez envie de sortir manger une pizza mais vos amis ne sont pas disponibles, alors vous allez au restaurant. Là, vous voyez une personne qui a commandé une des pizzas que vous aimez. Vous vous dirigez tout droit vers sa table et vous vous asseyez en face d’elle

“Bonsoir, je vois que nous aimons les même pizzas, nous pouvons donc dîner ensemble
– Non, je ne souhaite pas dîner avec vous, vous répond la personne
– ben je comprends pas, nous aimons les même pizzas alors pourquoi vous ne voulez pas dîner avec moi ?
Etc…"
Stupide ? Vous ne feriez jamais cela ? S’imposer ainsi à une personne que l’on ne connaît pas ne se fait pas, est mal élevé, est signe d’un manque de savoir-vivre ? Alors pourquoi y a-t-il encore tant d’hommes qui se comportent ainsi envers les Femmes sur les sites BDSM ?

3- Nous en arrivons tout naturellement au troisième mot : consentantes

Si en tant que bottom, il est évident pour vous que l’on respecte vos limites, votre consentement, il en va de même pour les Tops et ce dès le premier contact. Chacun est libre de dire "non, je n’ai pas envie de pratiquer avec vous” mais est aussi en droit que l’on respecte son choix.

Pour reprendre un exemple, un homme invite une femme à danser, elle refuse poliment. Mais le mec il insiste pendant une plombe et essaie même de la prendre par la main pour la trainer sur le piste... Vous vous dites que c'est un con, un gros lourd... eh bien c'est exactement ce que pense une personne qui a dit "non je ne suis pas intéressée" lorsque l'autre tente de s'imposer et de forcer!
N’oubliez jamais que la notion de consentement est valable des 2 cotés du fouet et ce dès le tout premier échange.


Pour conclure, oui les soumis ont du mal à trouver des Femmes Dominatrices, mais à bien y réfléchir est-ce vraiment différent de la difficulté que vivent certaines personnes à rencontre leur “moitié” sur le plan affectif ? Difficultés que rencontrent nombres de personnes alors que la plupart des gens partagent le dénominateur commun le plus rependu, à savoir construire une vie à deux…

Alors imaginez, avec nos envies de "jeux" qui sont tellement en marge et tellement spécifiques à chacun, cela réduit fortement les probabilités de
trouver la personne qui nous corresponde exactement…

Cependant, les difficultés rencontrées ne justifient en rien les comportements que certains ont. Soyez patients, faites-vous remarquer mais en bien! et peut être alors que vous aurez la chance de rencontrer un jour une partenaire.

Sachez aussi que même si le ratio soumis/Domina est plus en la faveur des Dames, il  n'est pourtant pas plus aisé pour elles, pour peu qu'elles cherchent autre chose qu'un bout de viande, de rencontrer la personne avec qui elles pourront construire la relation BDSM dont elles rêvent....

Lady Agnès

NB: ces réflexions sont aussi valables dans l'autre sens... des Doms envers les soumis-es !!

Pour compléter cet article vous pouvez lire ou relire celui-ci conseils aux soumis qui cherchent une Dominatrice
et une serie d'articles sur le sujet et qui commence par: Trouver un-e partenaire BDSM_2

"amusant"

Être dominant (texte de Lola G.)

J'ai eu envie de partager avec vous ce texte qu'un soumis a écrit en pensant à celle qu'il appelait "sa Déesse".

Il aborde un sujet intéressant.

Lady Agnès

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"Je ne m'étais jamais rendu compte à quel point cette tâche est lourde de responsabilité.

Personnellement, en tant que soumis, je ne pensais finalement qu'au plaisir de ma Maîtresse et de son bien-être, mais sans jamais me soucier de l'investissement que cela lui demandait pour m'éduquer. Prenant plaisir à être puni, je me souciais peu de mes dominants, jusqu'à la rencontre de cette merveille Déesse qui m'a révélé.

De plus, depuis le début de ma découverte de ces jeux, je prenais cela pour un simple amusement afin d'assouvir un désir sans vraiment m'engager ou m'investir de peur de perdre vraiment le contrôle.

Ce manque d'engagement n'était pas dû au fait que je me moquais de mes Maîtresses, mais je ne concevais pas ma vie de chienne soumise en tant que telle. Je jouais un rôle le temps d'une séance, d'un exercice... Mais pas dans ma vie.

Jamais, avant ma Déesse, une personne ne m'avait appris les choses autrement du monde BDSM. De plus, ma fanfaronnade laissait penser que je comprenais, en fait j'étais complètement perdu. Je ne m'en rendais pas compte.

Ma Déesse me parlait d'investissement personnel au travers des travaux que je devais exécuter, mais je n'entendais pas, car je ne comprends pas le lien sacré qui lie une Déesse à sa chienne. Cette notion de réciprocité autre que la notion de plaisir. L'apprentissage et l'éducation étaient exclus dans ma tête, car seule la recherche de plaisir comptait.

De ce fait, nous, les soumis, nous oublions notre rôle réel, car au fond nous ne pensons qu'aux plaisirs et nous en oublions nos Dominants par manque de savoir.

Apprendre, transmettre sont des tâches difficiles que nous connaissons tous dans la vie vanille. Alors pourquoi en serait-il autrement dans le SM ?

Le lien sacré qui unit deux êtres dans le BDSM est aussi fort que les liens sacrés du mariage sinon plus. En effet, le(la) Dominant(e) a les lourdes charges de gérer la relation, l'éducation, l'apprentissage et les émotions. Le ou la soumis(e) quant à elle doit abandonner toutes résistances et a priori pour se donner en toute confiance sans la moindre faille. Chacun a sa part de responsabilité.

Pour en arriver à cela, je dois reconnaître que c'est compliqué dans notre société vanille qui cherche à tout matérialiser, à tout contrôler et surtout uniformiser.

Nous sommes dans une relation humaine où 2 être partagent des sentiments et des émotions qui fond appel à notre Moi intérieur. Ce côté mystique la rend plus forte.

Merci Déesse pour cette souffrance, qui est en fait une délivrance. Je regrette de nombreux mots que j'ai utilisé par erreur, croyez en mon ignorance déesse.

J'espère qu'un jour vous serez fière de votre petit Lola, votre création."

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